Dios mío, tenía a Morrison en mi foro y no me había dado cuenta hasta ahora...

tengo una duda. ¿En el tiempo del lobo no era yo un ente parásito que alcanzaba un nivel superior de conciencia al colonizar el cuerpo de un silente?
Gracias, Worbitt. Me alegra que la ficha te guste, pero habrá que ver lo que opina la asesina sin escrúpulos. Es que seguí retocando las fichas en casa. A Lobeznosa le añadí poderes chamánicos, por ejemplo. Atonman se volvió un antisocial arisco y divertido, parecido al Willem Dafoe de La sombra del vampiro. Ahora eres un masón y alquimista del siglo 17 capaz de construir grandiosos edificios negros que llevan a otros mundos. Llevas un psimitar que en realidad es la vara que utilizaban los constructores de catedrales para hacer los cálculos preliminares. Serías un cruce rarito entre el Cable con lanza, La Torre Oscura y los mitos de Cthulu.
Lo del bicho unicelular se lo cedí a Hans Hollow, un millonario sueco del software obsesionado con la regeneración, los superpoderes y la inmortalidad. Y, ¿qué organismos en la tierra son inmortales? Tan sólo aquellos que se reproducen por mitosis. Cuando consiguió volverse regenerable, sus órganos diferenciados se disolvieron porque sus células ya se cuidaban solitas. Ahora cambia de forma, esparce enfermedades, controla los líquidos y su secretaria, que tiene fobia a los gérmenes, no sabe nada. Sería un cruce entre Lex Luthor y Matanza, y se mantiene la enemistad con Icono. Por cierto, ¿has oído hablar de la editorial Milestone? Es como DC, pero dominada por las minorías. Y su versión afroamericana de Superman se llama también Icono. Hay que joderse.

Ooooh, Creeperillas, no te enfades. ¿No tienes bastante con esa raspa de acero que te regalé para que la escondieras en tu boa? Ahora puedes pegarle cadenazos a Pyros en la cara como hacía Lagarto. Y no te preocupes, no le contaré a nadie lo que le hiciste a tu hermano siamés, ni que éste sigue hablándote desde el bajo vientre y desequilibrando tu hipotálamo.

Maníaco, una ficha cojonuda, de las mejores que te he visto (y eso ya es muuucho decir), pero tengo una duda. ¿En el tiempo del lobo no era yo un ente parásito que alcanzaba un nivel superior de conciencia al colonizar el cuerpo de un silente? ¿De donde sale ahora este Worbbitt de Reims? ¿Tiene alguna relacion con Quimera?

PD: REsuciTAD, cognio

Esto es para mi objeto sexual favorito.

Me siento terriblemente indignado, asqueado diría incluso, por tu forma de referirte a Sata. "Mi objeto sexual favorito, mi objeto sexual favorito"... Deberías aprender a respetar al prójimo. Los demás también son personas.

Se dice nuestro objeto sexual favorito! Hombre ya, que habemos más gente!

ECO , ECO, eco...

Hola a todos. Pensaba iniciar el post diciendo "Ehpañole... El foro ha muerto", pero ya veo que sólo está un poco zombi. Esto es para mi objeto sexual favorito.

SATA: Del plomo al oro.
Otros alias: La Fragua, la Maestra de Armas, la Constructora. Prometea ya estaba cogido
Aspecto: 1821-1853: Una espeluznante niña embalsamada con largo pelo negro, camisón blanco y un montón de costuras metálicas. 1853-1900: Un submarino japonés victoriano de interiores bellamente decorados. 1900-1991: Una masa de rodamientos y tubitos telescópicos a través de los cuales pasaba la luz, con esbeltas formas básicamente femeninas y una máscara de oro flexible cada vez más expresiva y sofisticada. El rabillo de las pestañas media cinco centímetros y emitía un campanilleo muy bonito al parpadear. El presente: Variable. Suele preferir una bella mujer asiática vestida de negro con el pelo cortito (¿Katsumi?), no le llega a los hombros.
Historia: Frankenstein. 20000 leguas de viaje submarino. Metrópolis. Godzilla. Mazinger Z. Barbarella. Star wars. Sata ha tenido una vida extraña, y las historias sobre ella nunca han faltado.
En el Japón de principios del siglo 19, una niña de ocho años fue violada y descuartizada. Sus padres, una mujer burakumin y un herrero que nunca llegó a casarse con ella, no lo superaron. Suplicaron entonces la ayuda de un occidental llamado Worbitt de Reims e ignoraron sus advertencias. Mediante rituales y fluidos alquímicos, aquel desgraciado gaijin cosió y resucitó a su hija de manera imperfecta. Los padres aterrados abandonaron a la niña putrefacta que culpó a sus asesinos de su soledad y empezó a perseguirlos. El puñal utilizado en el ritual seguía dolorosamente clavado en su atormentado corazón. Contenía todos los metales conocidos, y Sata tardó un tiempo en comprender que era el único soporte físico de su alma. Durante ese tiempo corrieron historias de terror sobre una niñita de largo pelo negro que evitaba el agua, con su físico cada vez más deteriorado y más plagado de costuras y aparatos ortopédicos. Décadas después, medio loca por la impotencia frente a un cuerpo que se caía a pedazos, logró encontrar y matar a los que le robaron el futuro. Ni familia ni venganza, nada le quedaba ya. Se arrancó el puñal del pecho y, al dejarlo caer en un crisol, su cuerpo momificado se hizo pedazos.
El puñal se derritió en el fondo del crisol adoptando una forma muy parecida a un corazón. Su alma durmió lo que no había dormido en treinta años. Y soñó, pasando del estado infantil a la adolescencia temprana. Un científico joven y misántropo lo recogió y, sin saber muy bien por qué, lo incorporó al diseño de una nave submarina que no debería haber aguantado las grandes presiones ni funcionar con tan poca energía. Todo lo compensó Sata que, encantada con los tripulantes y coladísima por el reservado capitán Sakai, velaba amorosamente por todas aquellas personas que vivían dentro de ella. La segunda mitad del siglo 19 fue una época dorada para los dos. Juntos descubrieron toda clase de maravillas submarinas y la propia Sata, dibujando con tentáculos de mercurio, diseñaba por las noches mejoras de ingeniería y aleaciones (siempre nos llevará un siglo de ventaja en ingeniería y metalurgia) que al amanecer dejaban perplejo a Sakai. Podrían haber seguido así para siempre, pero al final él murió. Y ella se hundió junto a su capitán bajo las aguas negras, donde veló sus restos por treinta años.
El siglo veinte empezó para Sata como una gran resaca. La desagradable sensación que la invadió al despertarse era la radiación de Hiroshima y Nagasaki, marcando una nueva era para Japón. Bajo la lluvia negra, los monstruos se alzaron. Eran experimentos genéticos de una raza alienígena que había intentado prever todas las posibles permutaciones evolutivas durante los comienzos de la vida en la Tierra. Cuando las radiaciones que saturaban el planeta se debilitaron, aquellas criaturas imposibles cayeron en letargo. Pero las condiciones primigenias habían vuelto, y los titanes pisoteaban la Tierra una vez más, feroces y despiadados como siempre habían sido. Una de las primeras cosas que Sata hizo al despertar de este nuevo letargo fue fabricarse un cuerpo más o menos humanoide con los restos del submarino. Estaba en paz y era muy responsable, pero nunca más dependería de nadie. Había amado y había perdido, ya no era una niña. Se presentó ante los militares toda llena de rodamientos (lo que hizo que la tomaran por un robot) y les pidió una sola cosa: acero. Millones de toneladas de acero que formaron al campeón de Japón: Urkonodón, una gigantesca maquinaria acorazada y erizada de armas con la complexión de un luchador de sumo, que fue derrotando a los monstruos en una sucesión de épicos combates. Así pasaron los terribles años de la Guerra Fría. En 1991 llegaron los propios alienígenas para ver los resultados de su trabajo, y en su arrogancia decidieron abandonar el experimento y esterilizar el planeta. Esto pulsó un nervio dentro de Sata. El mundo entero era como ella, una creación con la que un experimentador caprichoso se había ensañado y de la que luego se había desentendido. Llena de rabia, llevó la guerra al espacio. Los Bjorn, pues así se llamaba la especie, la capturaron fácilmente y decidieron estudiarla. Allí se encontró a un soldado que nunca volvería a casa.
Ark-On se había perdido en el espacio seis años atrás. Los Bjorn, sin sospechar siquiera su origen, le recogieron, lo modificaron para la supervivencia en el espacio (atrapándole para siempre en la armadura) y le colocaron un rastreador para que les guiara hasta su planeta natal. Se había convertido en una forma de energía sentiente que no necesitaba oxígeno, un fantasma de sí mismo. Owen Segar vagó durante años por el espacio después de ver lo que los Bjorn hicieron con el primer planeta habitado que visitó. Finalmente volvieron a capturarle. Su única duda era si moriría salvando al planeta o llorándolo, y sin nada que perder, dedicó sus últimos redaños a buscar una salida para aquella androide que le miraba con amable curiosidad.
Los Bjorn vivían en una frecuencia dimensional ligeramente distinta a la nuestra, por lo que eran indetectables e intangibles. Aparecían constantemente de la nada y desaparecían hechos pedazos, como en un videojuego. Cuando llegaron a una de las escotillas de salida, Sata le dio un beso equivalente a un polvo de sesenta megatones (ella también vibra cuando quiere) y le echó de un empujón al espacio. La rotura se autorreparó enseguida. Entonces se volvió muy seria hacia el enjambre alienígena que se le echaba encima y reveló un nuevo poder, aumentando su temperatura hasta niveles suicidas e incendiando la atmósfera interna de la nave. Esto provocó una explosión y una fisura catastrófica en el motor de materia oscura. Éste empezó a atraer a las otras naves, que sufrieron roturas similares en un gran accidente en cadena, y las esferas de materia superdensa que alimentaban las naves chocaron creando no un agujero negro, sino la mayor detonación termonuclear de la Historia. La vida fue el regalo de Sata para Owen, para todos nosotros.
Mirad ahora esta concurrida calle de Hong Kong. Color y farolillos. Una bella mujer asiática con la piel un poco demasiado... dorada, sale de una tienda y echa a andar de espaldas a nosotros. Se detiene. Vuelve la cabeza. Guiña un ojo de largas pestañas y desaparece en el maremágnum de gente que atraviesa la soleada mañana en la primavera de un nuevo siglo.
Las viejas heroínas nunca mueren. Cualquier día sabremos cómo sobrevivió y en qué anda metida. El siglo 21 necesita historias.
Poderes: -No necesita comer, dormir o descansar.
-Controla otros metales al tacto, infundiéndoles la temperatura de un cuerpo vivo. Si es flexible o tiene rodamientos, hará lo que ella quiera. El uso que da a este poder depende de su ingenio, que es mucho. Esto le permitía, por ejemplo, controlar el hierro de su propia sangre y provocar infartos o apoplejías a sus víctimas cuando iba por ahí en plan zombi. Más tarde, aprendería que podía reparar cualquier rotura que no implicara una pérdida de masa y devolver al metal la forma en que fue forjado. Hacía funcionar maquinaria sin gastar combustible. En el siglo veinte aprendió a incorporar mecanismos sencillos en su cuerpo, como pequeñas dinamos que la electrificaban o magnetizaban según sus necesidades. Llevaba metralletas en los antebrazos que disparaban microbalas de alta densidad con forma de lágrima sin necesidad de pólvora. Su pelo podía extenderse al doble de su longitud normal y enganchar lo que fuera, normalmente cables o maquinaria para extender su control por toda una instalación. Podía añadir alas metálicas a su espalda y volar. Ahora estamos en la era de la nanotecnología, los ordenadores cuánticos con átomos de metal y el metal líquido, conque imaginadlo.
-Sea cual sea la estructura o cuerpo que controla, puede moverlo con la vitalidad y agilidad que tenía cuando era una niña traviesa. Cuando pesas 150 kilos, eso implica tener mucha fuerza, ¿no? Además, estar hecha de metal no la impide ver, oír, oler o saborear normalmente.
-En el siglo 21, ha desarrollado el poder alquímico de convertirse en cualquier metal, a menudo aleaciones desconocidas para nosotros. El proceso es una reacción nuclear controlada. Una llamarada y zas, ha cambiado su aspecto y configuración en segundos. Puede cambiar su forma, temperatura y temperatura, pero no su volumen. A menos, claro, que decida absorber más materia de los metales circundantes.
Debilidades: El corazón sigue siendo su único órgano vital. Los agentes químicos corrosivos y la congelación podrían destruirla por completo.
Sex-appeal: ¿En la actualidad? Tremebundo. Antes era una zombie, luego un elegante submarino victoriano y después una mezcla de Terminator y Alita cada vez más expresiva y encantadora. Ahora puede adoptar un aspecto convincentemente humano, y verla salir al rojo vivo de una piscina de metal fundido es algo que no se olvida.
Música preferida: El tema de Las dos torres, por Kronos Quartet. Cualquier cosa de Brad Fiedel.

¡Ta luego!

Arkón, tío... ¿me estás llamando animal?

(vale, sí, concretamente me estás llamando pato, ya lo sé)

No veas como me ha gustado la historia, Creeper. Me encantan los sub-argumentos sin explicar, que dejan en el aire la idea que el lector interpreta... me recuerda a un número del Animal Man de Morrison

esto se va animando,los cementerios parecen cantinas de mos espa...

Gracias Creeperillas! Voy a echarle un ojo de todas formas que los vampiros siempre tiran, y es que me pierde ese look Matsuda de Batman!

Emma Enlace: Madrid Fuego infernal

Aunque los fuegos ya se habían apagado días atrás, el viento aún arrastraba el olor a quemado de Villajoyosa. Durante demasiado tiempo la ciudad se había hecho llamar “La cocina del Infierno”. Ahora el sobrenombre parecía más adecuado que nunca.

La noche era fría y húmeda en las afueras, en el cementerio municipal. El tipo de frío que sólo se te agarra a los huesos cuando sabe que estás solo.

Como era el caso.

—¿Cómo estás, cabronazo? —susurró la voz del Creeperillas en el viento.

La lápida se encontraba junto al esqueleto de un ciprés muerto décadas atrás. El musgo del cementerio de Villajoyosa crecía con tal furia que, si una tumba no era visitada y arreglada con regularidad, pronto la lápida se volvía verde. En este caso el nombre del difunto era ilegible. Todo el testimonio que quedaba de quién era había quedado reducido a la fecha de defunción.

Aún era una tumba relativamente reciente. Había sido sellada sólo dos años atrás. Pero por si el musgo no hubiera hecho bien su trabajo, el Creeperillas ya había pegado con cinta un envoltorio de chocolatina en el que había escrito “Cabronazo” con rotulador.

—Oh, yo bien, ya sabes, ocupado —prosiguió el amarillo, que colgaba cabeza abajo de una de las ramas del ciprés—. Ha habido algún que otro disturbio en la ciudad, y bueno… parece que ahora me van a acusar de asesinato. Infanticidio, para más señas.

Su sonrisa permanecía congelada en sus labios, pero sus ojos transmitían un odio y un dolor que rivalizaban con ella para ver cuál estaba más fuera de lugar.

—¿Que qué tengo yo que ver en algo tan sórdido como eso? —exclamó en respuesta a una pregunta no formulada—. Vaya, pues yo creía que nada. Pero ya sabes cómo son estas cosas… tú lo sabes mejor que nadie, cabronazo. Alguien te encarga un trabajito, algo sencillo, algo que no va a causar más daños de lo que tú mismo esperas… Tú te confías, porque tienes un objetivo y crees que este trabajito te puede ayudar a conseguirlo… y cuando te quieres dar cuenta resulta que te han utilizado.

La lápida permaneció en silencio. Lo que, por otra parte, entraba dentro de lo normal.

—Todo ha salido mal, todo ha salido terriblemente mal, y ahora me acusarán del asesinato de un niño al que ni siquiera conozco.

Se estaba levantando viento. La mata de pelo rojo que le colgaba de la espalda ondeaba como una bandera a media asta.

—Bueno, claro, también me van a acusar de acoso sexual… pero por ahí no pienso pasar, que conste. Lobeznosa me pidió claramente que le mirara los pelillos de la nuca, ¡yo sólo le hice caso! Y esa orden de alejamiento créeme que la pienso impugnar…

El lejano tañido de las campanas de la iglesia retumbó como la carcajada de Nelson Muntz. El funeral había terminado. Pronto el cementerio se llenaría de gente que, quizás, sería conveniente que no le vieran por allí.

—No sé para qué te cuento esto —acabó por concluir—. Para empezar nunca escuchas lo que tengo que decir. Y aparte de eso, si alguien puede acusarme de asesinato sin duda eres tú. Pero quería que lo supieras.

La sonrisa se evaporó. Ahora sólo quedaban el dolor y el resentimiento.

—Estamos demasiado acostumbrados a las guerras. Mueren inocentes, y los verdaderos participantes siempre salen ilesos. Para los que mueven los hilos es sólo un juego. “Yo soy la ficha roja, yo soy la ficha azul, yo soy la ficha verde…”

Saltó de la rama y aterrizó sobre la tumba con la que estaba hablando. Por un momento permaneció inmóvil, pensativo, como si no estuviera convencido de lo que hacía.

—Quizás tú no seas la persona más indicada para escucharme, cabronazo —concluyó—. Quizás no sé quién es la persona indicada para escucharme. Pero sí sé que yo soy la ficha amarilla, y que ellos no son los únicos que saben jugar.

Una ráfaga de viento arrastró un puñado de hojas secas, algunas octavillas propagandísticas para la reelección del alcalde, un periódico del día de los atentados, tres bolsas del carrefour, un container vacío y una señora mayor con tacataca. Cuando en Villajoyosa soplaba el viento, soplaba con ganas.

Cuando la nube formada por todo esto se disipó, el cementerio volvía a estar desierto.

¿Sucesor? Esto no será lo mismo sin la corrupción de los altos cargos... Enlace: Yo También [soy basura]

Tranquilo Raúl, que el interfecto del foro ultimate y su grito han sido capturados, reducidos y metodicamente despiezado en taquitos pequeñitos que serán utilizados como estiercol para abonar diversos cultivos de plantas forrajeras. Ultimate foro vuelve a ser terreno seguro.

Respecto a lo de la sucesión, dado que aun no hemos logrado la victoria, pensaba yo que la sucesión se realizaba por descendencia directa ¿tendremos que llamarte "oh señor de este foro"?

Conter, gracias por avisar... Aton, te agradecería que cuando lo borres, lo indiques aquí (o si me ves vía Msn), porque mientras, no puedo entrar al Ultimate Foro... no quiero que algún imbécil me reviente alguna sorpresa chula que no conozca (jodido Manolito de los c*jones).

Oye, entonces quién va a dirigir el cotarro si no es nuestro intrépido Administrador? Intrigado me hayo... (los caza-aton han ganado y será Worbbitt el manda más de este foro?)

Bien, a la vista de que nadie le ha contestado a la señorita la otra pregunta... allá voy yo. Existe un foro de Batman, efectivamente, en el que hace no demasiado se ha comentado la película (gritos.com/batman). Puedes buscar el comentario que ya se hizo allí, pero te ahorro medio camino y te comento yo por mi parte (luego si quieres ver otra opinión ya buscas en el foro, vamos). The Batman vs Dracula... hmm... prescindible. Digamos que, para ser lo que es, está bien resuelta; pero digamos también que no tenía por qué ser lo que es.

Imagínate una típica historia en la que el vampirismo resulta ser una enfermedad que se puede curar, y Batman y Drácula no hacen más que picarse para ver cuál es el murciélago más famoso y con un club de fans mayor en toda Gotham. Añade a eso un Batman detective al que se le pasan por alto la mitad de las pistas más obvias durante demasiado tiempo. Luego elimina todos los elementos que podrían dar una pista de a qué temporada de la serie se corresponden (quita todo policía reconocible, mete sólo a dos de los villanos clásicos que llevan ahí desde el primer y segundo capítulo respectivamente).

Ahí lo tienes. Partiendo de esas bases, y sabiendo que es lo único que vas a ver, es una buena película (dentro de sus pretensiones... lo cual no la convierte en una buena película en general). Entretenida, no te lo discuto. Pero no esperes algo equiparable a, qué te digo yo, "La Máscara del Fantasma".

Bien, una vez dicho todo esto, si al final te animas a participar en el próximo contest... sé bienvenida, y no te asustes por las cosas que puedas leer. En especial por las que pueda dedicarse a soltar ese tal Creeperillas, que está fatal de la cabeza.

(y a todos los demás... no os quejéis, podría haber sido mucho más cruel y haber dejado que todo esto se lo dijera Jack...)

Y se sabe quién lo va a organizar? Porque esto sin Combates de tres semanas no va a ser lo mismo...

El ejemplo más claro lo puedes ver en el ultimo combate del Contest of champion...cuyos relatos datan del mes de mayo o junio, mas o menos, y dicho combate se cerró esta misma semana...Viva nuestro ágil administrador! viva!

Gracias, gracias, ya sabes que es un placer.

Pero bueno, no tienes de qué preocuparte querido Conter, porque el siguiente torneo no lo organizaré yo, aunque seguiré de administrador tratando de imponer orden y borrando gritos poco adecuados.

Ahora sí que puedes celebrar una fiesta con champán y esas cosillas, contrata conejitas de Playboy y brinda a mi salud.

Orden en la sala.

P.D: Arkón, lamento haberme pasado tu voto, lo siento, quizá haya sido por haberse "perdido" de una página a otra de los atrasados. Aunque no es excusa.

Pues lo del Contest of Champion va asi: Los que se apuntan eligen una serie de personajes, de cine, del comic, y kizá de los videojuegos...eso esta aun por decidir...y cuando se han elegido a los personajes participantes del Contest of Champions, se realizan combates entre ellos. Para declarar un personaje ganador, puedes simplemente decir "voto a menganito" o hacer un relato guapo, guapo diciendo qué personaje gana, que es lo k mola. y después de mucho tiempo, el administrador del foro, dará por terminado el combate, y declarará a uno ganador. Y así hasta llegar a una final, donde se encuentren los personajes que los foreros vayan eligiendo.

El ejemplo más claro lo puedes ver en el ultimo combate del Contest of champion...cuyos relatos datan del mes de mayo o junio, mas o menos, y dicho combate se cerró esta misma semana...Viva nuestro ágil administrador! viva!

Como no veo foro de Batman y el de la JLA está medio muerto no veo mas remedio que preguntaros aquí... ¿alguien ha visto la película de The Batman vs Dracula? ¿La recomendais?

Por cierto, ¿como va lo del contest of champions? ¿vota la gente a través de este foro? Asi me animo y participo

Emma

Oye chicos/as, sé que algunos frecuentais el Ultimate Foro, asique tened cuidado, porque algún inmaduro gilipollas (uy, perdon) ha soltado un spoiler gordísimo que no creo que querais leer... Tened cuidao.

Cambiando de tema, que lo anterior no se merece más tiempo, estoy a favor de meter en el contest personajes de videojuego...yo puse los mios por si alguien se animaba, y se aligeraba esto...

"LA SONRISA DE ROB"

La Sonrisa de Rob. Si estas buscando un antro underground donde dar rienda a tus vicios mas insospechados. Si buscas un lugar donde se reuna lo peor de lo peor y lo único permitido sea aquello que te convierte en un paria. Si buscas algo de eso en un lugar como este... sin duda alguna, te has pasado de la ralla.

Conter entró por una puerta cuyo cartel rezaba "Destruyete a ti mismo y a los que te rodean" y como cada vez que lo hacía, saludó al portero para detenerse a contemplar meticulosamente la sala principal. Daba igual las veces que fueses allí. Nunca sabías lo que ibas a encontrarte. En esta ocasión las estanterías principales habían sido llenadas de comics antiguos alternando con diversos libros de esoterismo y material pornogranfico que iba desde simple lencería erótica a artículos del sado más retorcido. Pasando entre ellas, podía contemplar ofertas de comics de Morrison que incluían su ración de maría correspondiente, muñecas hinchables con la apariencia de los dibujos de Turner, fetos de bebes metidos en tarros con formol, yonkis tumbados junto a las estanterías con las hipodermicas colgando del brazo así como algún que otro cincuentón con apariencia de gótico que intentaba explicarles la obras de Neil Gaiman sin dejar de mencionar el nombre de Nabokov a unas otakus de 13 años cuyas minifaldas permitían ver el color de sus bragas. Conter pasó de todo aquello para atravesar las mesas de billar y roll en las que los parroquiandos defendían a muerte cualquier chorrada descatalogada que hubieran leido ultimamente. Lo que le interesaba a Conter estaba tras el mostrador, sirviendo copas a la clientela mientras atendía a aquellos que querían productos "exóticos".

Nadie sabía cuanto tiempo llevaba aquel tipo de calva reluciente y cara de santa claus rigiendo aquel antro, pero lo que si conocían es que, pese a su apariencia bonachona, era mejor no meterse en líos con él. Jonathan Carmelo. Ese era el desafortunado nombre con el que sus progenitores decidieron castigarlo, pero al verlo saludarle con una amplia sonrisa mientras alzaba los brazos, fue otro nombre el que vino a la cabeza de Conter, el nombre por el que lo conocía todo el mundo en Villajoyosa: Jonnah C.

     - ¡He aquí el mejor y más fiel de mis clientes! ¿He dicho el mejor? Creo que te he confundido con otro Conter, debe de ser el tiempo que llevas sin dignarte a recordarnos el aspecto de tu despoblada cara.
     - Ey, que ahora soy un hombre de provecho, Jonah. He de atender responsabilidades.

El dependiente empezó a reirse a carcajadas mientras se dirigía a uno de los arcones para ofrecerle una cerveza a su visita junto a un trozo de pizza maloliente que arrebató de manos y boca de una de sus jovenes y atractivas "sidekicks", la cual se limito a sonreir mientras su jefe exclamaba <<¡He aquí un gran tipo! ¡He aquí un gran tipo!>>

Conter echo un trago a la cerveza y dió un mordisco a la pizza intentando sortear el carmin. No es que fuese especialmente escrupuloso, pero dios sabe donde había estado la boca de aquella chica hace un instante.

     - Eh Conter, ¿Aun tienes tus versiones extendidas de la trilogía del Señor de los Anillos?
     - Que va tío, yo me las baje por el eMule y tuve la mala ide de grabarlas en DVDs Princo®
     - Mira a ver si te las puedes apañar o te las deja algún amigo, el viernes vamos a organizar un guateque en la playa y vamos a hacer una quema de DVDs de ESDLA. Queremos hacer una hoguera mas grande que la que hicimos con las de Star Wars.
     - Uhmm, aun recuerdo el sabor de los chorizos hechos sobre las brasas del Episodio V. Náh tio, no creo que pueda ir, ahora soy de la elite ¿sabes?
     - Jajaja, ya me lo has dicho antes. No me hagas echar la papilla riéndome otra vez. Oye tío, ¿como está esa chiquita con la que venías los últimos días?
     - ¿La bibliotecaria? Era demasiado ordenada para aguantarme mucho tiempo. El otro día ya me tiro el cepillo a la cabeza.
     - Se que no debería inmiscuirme en la vida de mis clientes, pero ha estado viniendo sola los últimos días y parece que Skull anda acompañándola.
     - ¿Skull?

Jonah C señaló a un tipo musculoso de dos metros diez que estaba jugando al billar un par de mesas hacia el fondo. Si su cabeza rapada, sus cadenas, sus tatuajes y su aspecto de gotico siniestro intentaban darle un aspecto amenazador... realmente lo conseguían. Aunque no tanto como el cabeza de un cachorro de collie que llevaba en su cuello como colgante.

- Te digo esto como favor personal y porque creo que debe interesarte. Ese tío es un auténtico capullo. Lo más capullo que puede encontrar uno en este sitio, y no en el buen sentido. La última chica con la que salió ha acabado convirtiendose en uno se esos despojos que intentan mantenerse en pie junto a la puerta ofreciendo sexo a cambio de algo que meterse en las venas. La pobre está tan demacrada que lo único que consigue es algún que otro escupitajo en la cara. Yo que tu echaría un ojo a tu amiguita.
- Quien lo diría... Jonah convertido en Spider-man.
- Je, ¿Quieres que te hostie por hereje? Aunque no estaría mal. Embarcarme en una cruzada para salvaguardar a las niñas indefensas de este mundo. Quizás me busque una capa. ¡Y una capucha!
- Bueno, ya veré que hago. De momento... ¿Esta Santos por aquí?

_____________

Dentro de "La Sonrisa de Rob", hay un intrincado número de pasillos y habitaciones que hacen fácil perderse en él. Algunos dicen que antes era un hospital militar y otros que el arquitecto debió coger un buen pedo cuando lo diseño. En una de ellas, aislada por la puerta de la sala de contención de un manícomio, permanecía un extravagante grupo de personas contemplando videos caseros en super-8 sin hacer otro ruido que el crujido de las palomitas al masticarlas. La puerta se abrió con cierta dificultad y Conter entró por ella mientras la luz del pasillo iluminaba las paredes llenas de estanterias repletas de archivos y cintas desvencijadas.

- ¡Ey Santete!
- Chssstt!
- ¡Cierra la puerta!

Conter obedeció y se dirigió a uno de los asientos llenos de polvo. Cuando se acomodó, una rubita con ojeras se sentó en su regazo rodeándole el cuello mientras le daba a probar su cubalitro y su jersey 4 tallas mas grande resvalaba por su hombro desnudo dejándolo totalmente al descubierto.

- Ho-laa
- Hola.
- ¿Te gustan los corderitos? Me encantan los corderitos.
- Prefiero el algodón de azúcar.

La chica empezó a reir con un sonido extraño mientras cerraba los ojos y hundía la cara en el cuello de Conter. Cinco minutos después, Santos pareció darse cuenta de que Conter estaba allí.

- Hey tio -dijo mientras le chocaba la mano apartando la vista el tiempo justamente necesario de la pantalla de proyección- ¿No deberías estar con tu nuevo grupo? ¿Esa organización supersecreta que controla el mundo?
- Tio, solo controlamos Villajoyosa.
- ¿Qué diferencia hay?
- A lo mejor es lo que están debatiendo en la reunión de hoy. El alcalde dice que como aun soy miembro a prueba no me corresponde asistir. Seguro que se lo están pasando bomba en su nuevo local supersecreto.
- ¿Supersecreto?
- Si, una sala de reuniones debajo del bar abandonado que hay en la carretera 49. Un chalado se cargó el resto de nuestros locales.
- Putos masones.
- Creía que tu eras mason.
- ¿Yo? Bueno, quizás. Tío, espero que lo de las bombas no afecte a la edición del Festival Internacional de Cine Porno y Erótico de Villajoyosa. Este año preparan grandes cosas.
- No creo, Aton... -Conter emitió una leve risilla cuando la chica que tenía en su regazo le metió la lengua en la oreja- Aton dice que todo ha de continuar con absoluta normalidad.
- De puta madre.

Conter se mantuvo en silencio mientras se entretenía con lo que tenía entre las manos echando un ojo de vez en cuando a la proyección. Santos y sus chicos solían reunirse para realizar visionados de cintas que encontraban en vertederos, casas abandonadas y desechos de reciclado. Solo las caseras. Cada grabación ofrece un pequeño segmento de una vida, una ventana a través de la cual contemplar la vida de personas anonimas vivas o muertas. El porqué aquellas cintas eran abandonadas era ya de por si un misterio bastante interesante, pero ellos iban aun mas allá y tras cada visionado, realizaban un especie de juego en el que el objetivo era indagar en la vida de aquellas personas ganando aquel que consiguiera encontrar el secreto mas oculto. Aquel grupo de outsiders llevaban años con aquello y habían conseguido hacerse realmente buenos. Probablemente, alli podían estar los mejores investigadores de Villajoyosa.

De repente, Conter dejó de prestar a la chica cuando empezó a fijarse en el tipo que aparecía en la grabación.

- Santos, ¿quién es ese tío?
- Estamos revisando la cinta por segunda semana. El cabrón es un hueso duro de roer.
- Tío, yo lo conozco.
- ¿De verás? Pues debías ser un moco cuando...
- Tío, lo vi hace uno o dos meses.
- ¿De que hablas? Este tío lleva muerto mas años que Franco.
- Te digo que no, te aseguro que esta vivo y muy vivo. Casi lo había olvidado. El tio me dijo... me dijo...
- Colega, ¿estas diciendo que conoces a JSM? ¿Conoces al Hombre de Hojalata?

Conter ni siquiera repondió levantándose en dirección a la pantalla contemplándola en silencio mientras su figura era recortaba por la luz del proyector.

<<Cuando llegue el momento de la verdad, cuando sepas que todo va mal y que no tienes salida, lo utilizaras para llamarme...>>

Paciencia, paciencia... está claro que para el cuarto contest queda un tiempecico todavía. Y me da que no va a ser otra edición cine vs. cómic.

Cuando el Señor Administrador diga algo, pues yo también pondré algún prsonaje...

Y por fin cerro el contest...juuu k pena :(
bueno antes de poner nuevos personajes deveriamos elejir de k va a ser el cuarto torneo por k huvo gente k penso en meter personajes de videojuegos y tal y no estaria mal y a mi personalmente me moliaria uno k fuera de comic pero solo komic y todo tipo de comic, manga, marvel, gotico etc...ale yo ya lo he soltao kuidarooos

CINE:
- Jigsaw, de las pelis de Saw 1 y 2

- Tiburón, de las pelis de Tiburón 1, 2 y 3

- Ali G.

- Chuck "peligro" Norris

- Jean Claude "sólo doy patadas con la derecha" Van Damme

- Quentin "soy el puto amo" Tarantino, y si no vale, pues Jules Earwing, encarnado por Samuel L Jackson, en Pulp Fiction.

- Tony Manero, encarnado por John Travolta en "Fiebre del sábado noche"

- Darth Vader

- El puto Niño Aleman destroza-ordenadores.

- Aria Giovanni, que no necesita presentación, espero.

CÓMIC:
- Spiderman, ostias.

- Magneto

- Goku, en cualquiera de las tropecientas fases de superguerrero

- Optimus Prime, de los Transformers ( y así promocionamos la peli de 2007)

- Mortadelo, porque alguien tiene que ser el primero en morir.

- John Byrne, porque alguien tiene que ser torturado (por Tarantino, no estaría mal)

- El Jesucristo Follador

- The Sentry, o El Puto Vigía, como querais llamarlo.

- Sidney Savage, de Danger Girl, pero dibujada UNICAMENTE por Scott Campbell, que si no, pierde mucho.

- Galactus, que no se me ocurre otro.

HA CERRADO!!!!!! HA CERRADO!!!! No me lo puedo de creer! Hacemos una fiesta??? Espera... espera un momento... que se ha cabado ya el Contest? Sí???
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Siento que mi vida está vacía....



Por cierto, Maníaco, yo llevo SIEMPRE el culito apretado, corra peligro o no.

Bueno, ps si el cuarto contest sigue por los derroteros del tercero, presento mis listas de personajes de cine y de comics, explicando mis porqués a tales inclusiones. Mi casting es el siguiente:

CINE

.-Chebwacca:Alguien sabio dijo:"no es bueno que un contrabandista corelliano esté sólo", y decidió crear a Wookies como Chewie. Ah, yo no jugaría conta el al holoajedrez...

.-Clarice Sterling:No podía faltar. Si en el anterior salía su amor de verdad, ella no podía quedarse sin salir. En el fondo espera con su móvil en el recto, a que él...la llame.

.-Yentl:Barbara Streisand fue una chica que se travestía de chico en el film del mismo nombre que la protagonista, con el único fin de demostrar que las chicas son iguales que los chicos.

.-Catherine Tramell:Su cruce de piernas se la puso dura a todos los polis de a policía de San Francisco. Bisexual, una escritora a la que los crímenes la acompañan más allá de sus novelas...

.-Worft, Teniente:La cuota politicamente correcta de meter a un presonaje de Star Trek para contentar a los trekkies.

.-Darkman:Lo tenía todo: una novia, un proyecto científico de piel sintética...hasta que se lo quitaron todo. Operado con una técnica especial para quemados, Peyton Westlake se convirtió en...Darkman.

.-Ursula Mamas:Si vísteis LOS SEXOADICTOS...ya os imaginaréis el porqué.

.-Sarah Connor:En 1984, su vida como camarera cambió para siempre al conocer a Kyle Reece, enviado de un futuro en el que los humanos son esclavos y rehenes de las máquinas, salvo una resistencia liderada por...el hijo de Sarah.

.-Bastian Baltasar Bux:Antes de Harry Potter, ya teníamos niño mago, en una historia...Interminable.

.-Fox Mulder:Viene de la tele para pasar al cine de nuevo.Su compañera Scully necesita ver que a veces, la verdad esta por ahí, seguro.

.-Xander Cage:Muchos le confundían con Vin Diesel, pero el tiene más cojones que ese. Por algo le llaman xXx...

.-John Connor:Tuvo los santos cojones de enviar a su padre a través del tiempo, y tuvo la puta potra de tener como padrastro...a Gobernator. Sayonara, Baby.

CÓMIC:

.-Ronan el Acusador:Kree, cabrón, con martillo... Lo tiene todo.

.-Júbilo:¿cómo era la canción de Julito Iglesias?"De niña a mujer". Orgasmos Pirotécnicos...

.-Thanos:Titán, loco, titán loco... Le encantan las gemas, si son del Infinito...hasta amar a la muerte.

.-Pantera Negra: Wakandés, casado, con mujer de tormentosas y pasionales cabalgadas. Pedazo de diosa tiene...

.-Warlock, Adam: Fue creado en la Tierra pero su destino estaba en las estrellas. Amante de encapullarse y de relacionarse con trolls y titanes locos.

.-Kang:Para él, el tiempo no es oro, solo un mero constructo para sus fines y ansias de conquista. Será desciende de Reed Richards, o de...Victor Von Muerte. Sólo el tiempo lo dirá.

.-Namor:Mi eterno olvidado en mis crossovers en los que aparecen los 4F. Mutante (si, mutante, que pasa) hibrido de atlante y humano, sus alitas en tobillos le hacen volar y eso. Imperius Rex!!!

.-Magneto: Peso Pesado Marvel, villano por antonomasia de los X-Men, Vengadores, Power Pack...Puede presumir de haber llevado uno de los peores trajes de su carrera, con esa M enmedio...

.-Gamora:Si está Warlock, y Thanos, Gamora no podía faltar. Entrenada por Thanos, y criada más o menos como si fuera una hija, salvo que no sentía amor por ella.

.-Solo: Una rareza made in Marvel. Apareció como villano de turno en una colección, y le dieron serie limitada. Ese teleport incorporado, esos 90s....

.-Cable:El hijo de Askani, aquél destinado a cargarse al Alto Señor Apocalípsis. Hijo de un Cíclope y una clon (no, no es el de Gwen Stacy, tiene el pubis pelirrojo...), e infectado con un tecno virus de chiquitín, podría ser el Castigador muti por excelencia...salvo si el"Obispo"dice algo al respecto.

.-Prime:Una rareza de Malibú cómics, hibrido entre Hulk y Superman. Imagináos a un crío de 14 años al que debido a experimentos, se transforma en una megamole musculosa capaz de volar...con traje y todo.

Bueno bueno bueno, paso una semana fuera y no veas. Gente reivicando el derecho a la masturbación en grupo, Lobeznosa y Sata con los culitos apretados para hacer frente a las hordas, ¡y a mí me han cambiado el sexo! ¡Me he convertido en una Famke Jannsen con las tetas más grandes que la cabeza! Bueno, así tendré otra fuente de ingresos.

así que todo acaba en un horizonte donde Atonman escapa con un deportivo mientras todos van corriendo, persiguiéndolo y dispuestos de desollarle
No olvides a Mortadelo, a Filemón, al Súper... que están enfadados por no poder participar. Para el cuarto Contest, sugiero que utilicemos comics, cine y literatura fantástica.

Y medio Contest se siente ofendido por la tardanza del combate, así que todo acaba en un horizonte donde Atonman escapa con un deportivo mientras todos van corriendo, persiguiéndolo y dispuestos de desollarle. Casi nada.

Si, especialmente un tal Arkón lo persigue mas rápido que los demás, porque no ha contado su voto -que aunque no cambiaría nada, no quiero ser un PARIA - y el Porsch de Atonman está en vías de explotar por los aires

Coño, de verdad hemos cerrado el tercer contest ya? Snif, snif... que pronto se acaba lo bueno (qué ha durado, un año?) y es la primera vez que gana un personaje de importancia mediática, no Pícara o Masacre.

En fin, ha sido un Contest, como todos, a ratos increíblemente divertido y chulo, y a ratos, un desierto, jeje. La vida son altibajos, amigos!!

Ahora es cuando llegan los pacientes del foro y recogen grandes frases, grandes combates y tal (porque los mejores combates, ideas y sagas ya están votadas en su mayoría).

Y ale, nos toca meternos de cabeza en el Contest War (aunque ya estábamos más pendientes de eso que otra cosa)... no había una segunda parte que colgar, Sr. Arkón? ejem, ejem... (y eso no quiere decir que no sigan sacando pre-tramas de la propia "guerra contestariana", que tb molan).

Un saludo!!

Pues bien, SE CIERRAN LOS VOTOS.

Hagamos recuento de los votos acumulados y veamos quién ha sido el VENCEDOR del tercer torneo de Contest of Champions.

-Hulk tiene un mísero voto (han mas solo que la una, nunca mejor dicho)
-Batman ha ganado el torneo con 8 votos (Conter, The Creeperillas, sata, Worbbitt, MANÍACO, Atonman, RaúlCobain y Lobeznosa)

El gigante esmeralda monta en cólera y decide ir a por el público, ofendido como un niño cuyo castillo de arena ha sido pisoteado. Por suerte, aparece Robin y junto a Batman lanzan una red para detenerlo, cosa que no consiguen porque ésta se rompe y la masacre es inminente. De no ser por una bomba colocada por la Cazadora, que abre en canal al pobre científico, el cual se va regenerando mientras pasa a ser Bruce Banner de nuevo. Los agentes de SHIELD junto al escuadrón OMAC pasan a meter al susodicho en una cámara acorazada al estilo Rick Jones en los primeros números del goliat verde (es decir, esa que tiene una pared muy fina y da al agua, que no durará mucho). Así pues, Batman es levantado (no penséis mal, insensatos) por Robin y Nightwing, declarándose vencedor del torneo.

Y medio Contest se siente ofendido por la tardanza del combate, así que todo acaba en un horizonte donde Atonman escapa con un deportivo mientras todos van corriendo, persiguiéndolo y dispuestos de desollarle. Casi nada.

BATMAN GANA!!!

Orden en la sala y muchas gracias por seguir (y aguantar paciéntemente) este torneo.

Próximamente: Contest War y Cuarto Torneo (este no será en breve, paciencia).