Lo fecundo...

A ver. Ya en sus comienzos, la Contest War empezó en mitad de un torneo, ¿no? Y durante un tiempo llevamos las dos cosas. Yo personalmente recuerdo una temporada en la que tenía ya escritos varios capítulos para la Contest War pero me negué a publicarlos porque estábamos en mitad de una votación (al final los acabé publicando porque la votación era la del Batman vs Hulk y claro, ya era demasiado tiempo en espera).

Digo más: tal y como están ahora mismo las cosas en la Contest War, una pausa no dañaría la continuidad en absoluto. Si analizáis la historia, ahora mismo ambos bandos se han retirado a deliberar. De los Caza-Aton faltan la mitad, los Pro-Aton están dándole vueltas a las pistas que yo he ido dejando por el camino, así que hace una pausa no interrumpiría nada crítico. Se puede parar, empezar el Contest of Champions, y cuando se acabe (o cuando nos volvamos a tirar tres meses esperando que se cierre el último combate ) retomamos la guerra. Yo al menos votaría por eso.

Ah, y por cierto... que la idea de meter personajes de videojuegos fue mía, leche, pa algo bueno que hago pal foro y no me se reconoce! Vamos allá con mi lista:

Comic

-Ship (de Count Your Sheep... no sé si valen webcomics pero ej que mola!)
-Garfield
-Blacksad (me apunto, Sata, buena elección)
-Pafman
-Asterix
-El Profesor Bacterio

Manga

-Detective Conan.

(piensa, Creeperillas, que seguro que nos conocemos alguno más...)

-Oliver Atom.

(tiene que haber alguno más, coño, piensa!)

-¿Doraemon?

(ese está bien, venga, sigue, pero búscate alguno más reciente)

-... ¿Koji Kabuto?

(de puta madre, socio, reciente hasta la médula)

-¿La princesa Mononoke?

(vale, puede dar juego. ¿Alguno más?)

-Yo qué sé... ¿Lupin?

(bueno, ya está, ya es oficial, no es que tengas mucha idea de manga, pero por lo menos has dicho seis. Buen trabajo. Toma un azucarillo)

Superhéroes

-Masacre (sí, sé que ya ha salido, pero fue cuando yo no estaba y como de todas formas no van a salir todos los míos, LECHE, TENÍA QUE PEDIRLO!)
-El Creeper (¿cabía duda?)
-Rorschach (o como mierda se escriba... de Watchmen)
-Christian Walker (de Powers)
-Hawley Griffin (el Hombre Invisible, La Liga de los Hombres Extraordinarios... versión del comic, por favor)
-El Espantapájaros (por joder a Maníaco, vamos )

Videojuegos

-Shadow the Hedgehog (del Sonic Adventure 2... básicamente el gemelo malvado de Sonic)
-Sam Fisher (Splinter Cell)
-Xavier Pendragon (del Eternal Champions)
-Rayman (del juego este, cómo se llamaba...)
-Unos cuantos gusanos del Worms (son pequeños, yo creo que un ejército de cuatro debería contar como uno, ¿no?)
-Kyle Katarn (de la saga Jedi Knight)

Cine

-Robin Hood (versión Errol Flynn, y así lo tenemos sonriendo todo el rato)
-La Máscara (de la película esta, cómo se llamaba...)
-El Señor Verde (de Cluedo) (que hace falta ser friki para buscarse algún personaje de la película Cluedo)
-Gollum
-Frank Drebbin (Agárralo Como Puedas)
-Gabriel Shear (Operación Swordfish)

Ahí queda eso. Y no he incluído a Pingu porque no sabía en qué categoría ponerlo, que si no os íbais a cagar.

A ver, ME NIEGO ROTUNDAMENTE A DARLE UN FINAL PRECIPITADO AL CONTEST WAR ¿Qué la gente pide a gritos un torneo? No me sorprende ¿Qué ya apenas lo lee nadie y la gente esta pidiendo a gritos que lo sacrifiquemos? Vale, ya he propuesto darle una pausa y mientras el torneo se suceda con una periodicidad aceptable no sabreis nada de los Villajoyosa & cía, no se a que leches viene esa determinación por ponerle fin a la criatura, a mi con que lo este leyendo uno me basta y no pienso traicionar esa fidelidad terminándolo todo de una forma precipitada y atropellada. No se que es lo que queréis, pero desde mi punto de vista lo mas justo para todos es dejar paso al Contest of Champions de toda la vida y terminar el Contest War si, pero cerrando todas las tramas pendientes y con el tiempo necesario, tiempo del que ni disponemos ni viene bien al foro esperar. Si verdaderamente es que queréis ponerle ya una cinta y tirarlo al rio para no saber mas de él, pues vale, pero es que yo no entiendo porque leches hay que cerrarlo PARA SIEMPRE antes de empezar un nuevo torneo ¿Qué tiene de malo la pausa?

...O también podemos, simplemente, aplazarlo. Para algunos no es mierda atrasada, y no le veo sentido a la idea de un final completamente ideado por ti atropelladamente (aunque no seré yo el que me oponga, claro).

Por lo demás, te doy la razón en que es preferible usar nuevos personajes, que muchos llevan ya tres torneos votando a Punisher (ejem!), Spiderman, etc. También creo que hay demasiados ámbitos; cine, cómic, videojuegos, y anime... pero en cualquier caso no votaré hasta que no se haya fijado por los altos cargos el torneo oficial.

Aton,la idea es buena,pero veo que hay empanadas en personajes,y seria bueno recordar que hay ciertos personajes que aparecieron en el anterior deicado a cine y comic.Pienso que reintroducirlos de nuevo seria un error.

Yo quiero lanzar un ultimatum:si los que promovieron la idea del CONTEST WAR no lo terminan de una vez, me comprometo a hacerlo yo solito, con lo que eso conlleve.aSI PODRIAMOS TENER UN CONTEST OF CHAMPIONS sin pensar en mierda atrasada.

buenos mis personajes:

comic:
- mafalda (ya sabeis todos que mafalda es)
- leonore (una niña muerta)
- v de vendetta(supongo k tambien lo conoceis todos)
- blacksad (un gato detective)
- sandman (el hombre de los sueños)
- rompetochos (de mortadelo y filemon)

manga:
- haruko (la de mi dreamy, extraterrestre no muy cuerda que transporta cosas por la cabeza de la gente)
- ranma (ranma 1/2)
- arale (la del doctor slump)
- vash la estampida (trigun)
- legato blusmerry (regalt trigun)
- misato (evangelion)

superheroes:
- joker (el de batman)
- tormenta (xmen)
- mistica(xmen)
- hell boy
- punisher (the punisher)
- hulk

videojuegos:
- sonic
- mario
- la tortuga del mario yoshi creo k se llamava
- chun lee (no se ni de k juego es pero se k es una tia muy basta)
- link (zelda)
- picachu (se vale no???? el juego de poquemon de la game boy

cine:
- jack(pesadillas antes de navidad)
- garfield (esta la peli asi k kuentaaa)
- puzzle (saw)
- el cuervo (del cuervo)
- scrat (la ardilla de ice age)
- constantine

hay teneis mis personajes espero k sus gusteeen ^^

Se os lee, se os lee, lo que pasa es que pocas veces tengo ocasión de contestar (qué ganas de que llegue el nuevo ordenador... uffff...). Me acercaba por aquí para decir dos cositas:

-La primera, me gusta mucho la iniciativa de Worbbitt, sinichi_kudo, stranger, etc y me encantaría que saliera adelante con esa gran variedad de plataformas (cine, videojuegos, manga, cómic...). Han, si estás de acuerdo podrías llevarlo así con las listas ya escritas, está claro que la peña está deseosa de un nuevo torneo.

-Y a ver si se acaba el Contest War de alguna manera, que lo llevamos arrastrandod desde más de principios de año y solo unos pocos han aguantado, que ya sé a ciencia cierta la gran cantidad de foreros de por aquí que pasan del tema por razones obvias.

Orden en la sala.

yo espero que a los que se les ocurrio la idea del CONTEST WAR la terminen de una puta y jodida vez,y luego,cuando el administrador este en condiciones,saber que nuevo contes se haria,porque se estan diciendo nombres que ya veremos si se usan.

Sí, sí, pero ¿alguno de esos monos tienen una ballesta? Y sobre todo, ¿por qué son todos (menos el último) de la familia Ozores?

(ah, ¿Ozarus? ¿Encima ni siquiera saben escribir Ozores? Desde luego qué vergüenza... ENFERMERA, LO ESTOY HACIENDO OTRA VEZ!!! LA PASTILLITA VERDE ERA PARA QUE ME LA TOMARA O PARA QUE NO?)

No os preocupéis antes de que el hombre inventara Internet o mejor dicho el Internet económico XD XD invento el teléfono le informo de todo lo que pasa en el foro de Contets

Mira lo de Akira no había caído gracias jejeje

Sobre el mono gigante de dragon ball son Ozarus
En la serie hay un total de 8
son estos:
Goku Ozaru
Gohan Ozaru
Vegeta Ozaru
Nappa Ozaru(Naooa el compañero de Vegeta cuando este era de los malos)
Raditz Ozaru (Raditz hermano malvado de Goku)
Turles Ozaru( saiyan parecido a goku es de los malos)
Bardok Ozaru (Bardok el padre de Goku)
Vegeta Baby (vegeta poseído por Baby este ultimo es versión Supergerrero XD)

Bueno si alguien quiere añadir algun mono(Ozaru) ya tiene una mini guía de cuantos hay en total jejejeje

Tb puede ser el propio Akira, el niño con poderes, no? Y a tó esto, se os ve todo lanzados, jajaa. Os aprovecháis que Aton -The Administrator- man está con el ordenata que no le va... sois todos unos fascinerosos y unos Anti-Atons, a papá váis

No, en serio, si a la gente le parece bien, por mí vale. Ya pensaré mis personajes, aunque bueno, del manga y de los videojuegos no es que sepa demasiado. Contando con que ninguno va a tener mucha idea de según que personajes, le da su interés.

Aún así esperaré a las fuentes oficiales, jejee. Os leo, gente, os leo (aunque comente poco y mal).

hola, estaba mirando los personajes puestos en el contets ,y solo una dudillas ,The Stranger cuando te refieres al moustro bu re refieres al regordete que mas tarde es de los buenos o al pequeñajo malo, y refernte a Akira que personajes hos referis a Kaneda el de la moto grande to guapa, o a Tesuo el de los poderes psiquicos??

Bueno, estos son los míos:

CÓMIC:
Spiderman
El Duende Verde
Marv (Sin City)
El Vigía
Clara de noche (El Jueves)
Batman

MANGA:
Goku (dragon ball)
Vegeta (dragon ball)
El Mono Gigante Ese (dragon ball)
Akira
Ash Ketchum (de Pokémon)
...

VIDEOJUEGOS:
Cloud (final fantasy VII)
El Puzzle Bobble (pq es un puto clásico, y tiene que estar...no sé como)
Mario (el hermano de Liuggi)/ Luiggi (el hermano de Mario)
Pac-Man (el comecocos de toda la vida)
Sónic (el erizo ese)
...

CINE/TV:
Jigsaw (de saw)
House (de house)
Tiburón (de Tiburón, la del tiburón ese que se comía a la banda)
El Rey León (o Simba, para los colegas)
CHUCK NORRIS (Porque tiene que estar)
Mercedes Milá (de Gran Hermano)

conter ,sata. Espero que hos sirva de alluda, ya que no me dejan poner el enlace para que veais la imagen, probar de poner el nombre de los personajes en el google .
Algunos peronajes de videojuegos.

Link( The legeng of zelda)
Ganon(el malo del juego de arriba)
Samus Aran (metroid)
Lara Croft (tomb raider)
Cloud (Final Fantasy 7)
Ryo (Shemue)
Sefirot (Final Fantasy7)
Megaman (megaman)
Morrigan(darkstakers)
Dimitri(el malo del juego de arriba)
Jin kazama(de Tekken del 3 al 5)
Ryu (Sf II)

Bueno aqui hos pongo unos pocos, para que hos hagais una idea si teneis alguan duda de los personajes de manga/anime y de videojuegos aqui un humilde friki de los videojuegos y el manga para alludar en cualquier duda.

Ahi van las mias:

TEBEO:
-Punisher(lo dudabais?)
-Spiderman
-Mortadelo
-El Vigia
-Deathstroke
-Batman (de Dark Knight Return)

PC Games:
-Max Payne
-The Stranger(Nocturne)
-Dante(Devil May Cry)
-Jefe Maestro(Halo)
-Nemesis(Resident Evil 3)
-Raziel(Soul Raver)

Manga:
-Alita
-Akira
-Son Goku
-Vegeta
-Monstruo Bu
-Hellsing

CINE/TV
-Jigsaw(Saw)
-Rey Escorpión( El rey Escorpión)
-Spike(Buffy cazavampiros)
-Peter Griffin(Padre de familia)
-Homer Simpson(Los Simpsons)
-Duffman(Los Simpsons)

Pues eso...

Yo a eso no le veo mucho problema. Además, yo del Manga no tengo ni idea (me sacas del goku, y no me entero de nada). Pero creo que ahi precisamente está lo divertido, ¿no? Hacer historias sobre personajes a los que nunca te has acercado antes. Y bueno, si no sabes más de tres personajes de un campo...bueno, pues pones esos tres y ya está...Además, yo recuerdo que una vez escribí una historia en la que estaba Siniestro, y yo no sabía qué poderes tenía...y la escribí igual...Venga, a ver si podemos empezar un Contest pronto....si a todos nos parece oportuno...

mmmm esto...HAY UN PROBLEMA HAY UN PROBLEMA HAY UN PROBLEMA HAY UN PROBLEMA!mejor dicho TENGO UN PROBLEMA TENGO UN PROBLEMA TENGO UN PROBLEMA!! k si metemos personajes de videojuegos os rekuerdo por no se k ver por k lo he dicho ya un monton de veces k yo voy pez en los videojuegos k me sakas del mario, del sonic y del puzzle bubble y me pierdo xD asi k alguien me rekomiende videojuegos o me de ideas ^^ o los k salgan k me eskojidos k me den una esplicacion

graciaaas ^^

Bueno ya hace tiempo que no me paso por aquí y como he visto que Worbbitt Ones ha puesto una lista de participantes para el próximo Contest of Champion pues are lo propio :

Comics super heroes

-Motorista Fantasma (ya que se acerca la peli)
-Ultimate Spider-man ya es hora de que participe el hombre araña definitivo)
-Toxin (por que tengo el tomo y al final me callo bien)
-Robin (por que sigo la colección de los titanes y me entretiene pues he decicido poner a un titan)
-Linterna Verde kylie(no se si se escribe asin pero me refiero al joven por que fue el primer súper héroe dc que lei)
-kriptón(por que ya a participado muchas veces súper man que participe su perro )

Videojuegos

-Ken de S.F. II (por que había que poner a alguien de este juego)
-Cloud de Final Fantasy 7
-Sefirot de Final Fantasy 7
-Link (the legend of zelda de este juego deberían de hacer una película)
-Samus METROID
-Megaman (un clásico)

Manga / anime

-Son Goku Dragón ball (el súper man japonés jejeje)
-Ruffy o Luffy de One Piece (el ser humano de la goma milagrosa)
-Eva 01(ya que se pone manga que se ponga un mecha)
-Ichigo de Bleach
-Kenshin (ya que se pone un samurai)
-shisio (el malo de kenshin no se si se escribe asin)

cine/tv

-Neo de Matrix
-Dark Angel (no se como se llama pero es que he visto mas esta serie que Buffy)
-Denver (futurama )
-Alias (la de la serie de AxN y tele 5)
-James Bond el de Casino Royale (por que es muy bestia )
-Godzila (a vuestra elección si el japonés o el usa )

Bueno aquí queda mi lista algo variadita y algunos nombres poco común pero un placer participar de nuevo en esta locura de combates y asta otra

(Nota: éstos sucesos ocurren teóricamente un año después del CONTEST WAR, contando parte de los elementos que podrían explicar como terminó. Deciros que en todo momento se respeta lo escritos por todos y cada uno de vosotros, yo mismo incluido, asi que agarráos)

UN AÑO DESPUÉS

Villajoyosa, de noche. Silencio sepulcral, calles en calma. Hoy hace un año desde que ocurrió el atentado en el Festival de Cine Erótico de Villajoyosa, donde cientos de personas resultaron heridas, y varias personalidades como George Walton Lucas JR, Joel Silver, y el grupo de superhumanos conocido como Los Kinder, murieron.
Una nave que tiempo atrás visito Villajoyosa, aterriza en silencio en una zona alejada, a varios centenares de metros de lo que antaño era la plaza de de la ciudad, en la que se erige un monumento a los caidos por el atentado. Tras tomar tierra, de la nave baja una trampilla, y de ella, descienden varias figuras, humanas en apariencia. cuatro de ellas, niños, tal vez infantes, siendo el mas pequeño un niño rubio con trencita. Tres figuras más altas salían de la nave, pendientes de los chicos. Una de ellas estaba aquí en el momento del atentado, y no podía evitar emocionarse.
"¿Seguro que estás preparado?"La voz era fememina,era una mujer, su esposa, la que le hablaba.
"Era más que un amigo, y me siento en parte responsable"
"No te culpes más, Han"La voz en este caso era masculina, era la de su cuñado Luke"Tarde o temprano todos volvemos a reunirnos con la Fuerza"
"Pero no así, niño, pero no así"

Han más Solo que la una, su esposa Leia, su cuñado Luke, y sus hijos Anakin, Jaina, Jacem, y el pequeño Ben Skywalker, se acercan al monumento por las víctimas del atentado, una gran escultura en forma de símbolo de la Alianza Rebelde, que al mismo tiempo sirve de tumba para alguien que Han perdió durante el CONTEST WAR: Chewbacca.
Han se arrodilla ante el monumento, rindiéndole tributo. Leia y Luke lo hacen, mientras los niños imitan a sus padres, salvo Ben, que lloriquea ante su aburrimiento.
"Hola,viejo amigo dije que vendría, y he venido. Ha pasado un año... y... la verdad, nada es lo mismo sin tí. Los viajes por el hiperespacio los hago ahora con Lando, o a veces con Luke. Te alegrarías de saber los logros que Luke ha conseguido en su Academia Jedi en Yavin. Ha venido con su hijo Ben, ya sabes, el benjamín de la pandilla. Te hecho de menos, viejo amigo" Las lágrimas empiezan a brotar de los ojos de Han, lágrimas secadas por Leia.

"Chewie, sé que al principio nunca nos caimos bien, pero, tras lo de Bespin... entendí que eras un buen amigo, y un gran wookie. Deberías ver a Han ahora, llorando. Le salvaste de morir en aquella emboscada, y por ello te lo agradezco, estés donde estés. La verdad es que cuando me enteré de vuestra estancia en la Tierra... me enrabieté mucho. Sin embargo, noté la pena y dolor que Han sentía. Recuerdo que aquella noche apenas me rozó una teta".

Han pegó un puñetazo a la escutura, dicendo"¡No es justo, maldita sea, no es justo!", y algo cayó de la escultura, algo afilado y brillante que casi da a Han en la cabeza, de no ser por Luke y la Fuerza.
"Parece un sable, de tres puntas. Creo que quien fuese, os conocía a tí y a Chewie. Hay algo escrito en él"
"Sata, es un saí y es de Sata. Que es lo que pone, niño"
"Dice: Debía de matarte yo, y los anti aton lo hicieron. Quien lo hizo tenía rencor a Chewie"
"La verdad es que esa chica y Chewie hacían buenas migas. Espero que ella y Raul lo pasen mejor ahora"

Bueno, viendo que esto esta llegando a un extremo que casi duele y todo y a que las tramas abiertas por todos estan mas o menos en un punto de inflexión... creo que es momento de darle un descansito al contest war y montar un Contest of Champions como los de to la vida. Creo que dada la situación es lo mejor, ya montaremos un Segunda temporada como en perdidos.

Por si se aprueba la idea y como aun estare en mi exilio un tiempo más, estos son mis elegidos si hace como dijisteis:

TBEO:
-El Superskrull, el heroe mas grande de la historia de este imperio intergalactico
- Norman Osborn, the Green Goblin: El psicotico mas famoso de Marvel
- Deadshot: El pistolero a sueldo suicida de DC
- Catwoman: La reina del cuero
- Supergirl: la prima del icono
- Laurie Collins, Wallflower: la estudiante de los x men con la habilidad de manipular los sentimientos de los que la rodean por medio de feromonas

PC Games:
- Super Mario: El come setas de nintendo
- Tommy Verceti: El hampon mas violento de GTA III y Vice City
- Chun Li: La chinita de street Fighter
- Tal Rasha: El mago mas poderoso de los arkanos, el que inmortal que encerro a Baal en su interior
- El Principe Arthas: El que vendiera su reino tras caer al lado oscuro entregandose a los no muertos (Warcraft II)
- Illidan Hellscream (¿Era así?): El elfo oscuro ciego cazador de demonios cuyos metodos eran tan brutales que hasta los suyos reniegan de él

Manga:
- Coronel Dilandau Albatou: A bordo de su wineleft, sadica, piromana, fetichista y obsesiva, por no hablar que su sexualidad es mas que dudosa
- Rei Ayanami: La piloto suicida sintezoide a bordo de su EVA una máquina tecnoorganica de destruccion masiva que la odia a muerte
- Vegeta: El de bola de dragon
- Vicius: El hampon traicionero y viperino lider de los dragones rojos. Experto espadachin y siempre acompañado de una especie de cuervo-grulla cibernetica (Cowboy Bebbop)
- Alita: la niña robot de Alita Angel de combate

CINE/TV
- Catherine Trammell de Instinto Basico
- Tyller Durdell de el club de la lucha
- Buffy Summers de Buffy caza Vampiros
- Imo Teph: De la momia
- Roy Batty: Blade Runner
- Samara Morgan de the ring

Ale, ya me direis

Hablando de lo cual...

... tanto debatir como debatimos quién ganaría en un combate Batman VS Darth Vader, y resulta que teníamos la respuesta ya esperándonos, Enlace: Batman VS Darth Vader

Por favor...por favor...¿podríamos empezar de una vez un nuevo Contest? No dudo que el nivel del Contest War sea cada vez mejor pero...Por favor...(ojos-en-lágrimas)...por favor...

Pues si, las tijeras de la continuidad (Vamos, yo)han decidido que la pele entre creeperillas y mani suceda antes del asalto al ayuntamiento. Mas que nada porque no se sabe un el estado del traficante y porque los de nuestro bando (ahora mismo arkon, carmen, mi hija, yo y lo que quede de mani) estamos en paradero desconocido.

Que siga la guerra

PD: Maniaco, cuando llegará ese Deshielo? :D

Bien, allá va el resumen.

En episodios anteriores de CONTEST WAR...

... Maníaco organizó un feroz ataque al Ayuntamiento, convenciendo a sus compañeros Worbbitt y Arkón de que fue Atonman quien colocó las bombas. El ataque tenía como objetivo entrar en los ordenadores del Ayuntamiento. Parecía que iban a ganar, pero Aton recobró fuerzas en el último momento y prácticamente acabó con Maníaco.

Mientras tanto, alguien desconocido interrogaba a Conter, dejaba una nota en casa de Arkón y entregaba a Raúl en su celda una linterna con una diapositiva de un carguero chino. Al mismo tiempo, un informador de Han le enviaba todos los datos que había podido encontrar sobre Jack Ryder... aunque él no los había pedido.

Las cosas para Lady Bianca tampoco estaban siendo muy normales. Mientras el departamento de bomberos le hacía preguntas comprometidas acerca de los atentados, uno de los "cadáveres" se levantó de pronto de la camilla y la agredió salvajemente... lo cual no sirvió de mucho contra alguien como Lady Bianca. Jack Ryder ha prometido enviarle protección.

Aún no se sabe si esto ocurrió antes o después (las tijeras de la continuidad lo decidirán), pero Maníaco y el Creeperillas se enfrentaron en una titánica batalla cutrísima, ya que uno estaba recién apalizado y el otro medio tuerto.

Desde ese momento, los acontecimientos se empezaron a precipitar. Alguien, probablemente el Creeperillas, se coló en el despacho de Jack Ryder y le dejó una nota amenazante. El Creeperillas visitó a Aton en su chalet, amenazándole con un patito de goma, y le dijo que sabía desde el principio quién era el responsable, y que quería ayudar a que lo encontrasen. Admitió que él fue quien decidió la fecha de los atentados para minimizar víctimas. Finalmente, Aton y sus seguidores pusieron la información que tenían en común y encontraron algo: el carguero chino debía tener alguna conexión con Jack Ryder, y al parecer el atentado requería que ocurriesen cuatro cosas en la ciudad. Ya tienen de dónde partir.

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A grandes rasgos viene a ser eso. Si me he saltado algo esencial, por favor, no se lo digáis a Sata que me dejaríais en muy mal lugar

Ah, coño, sí, y la culpa es de Maníaco, que me olvidaba

estooooo.... he muerto temporalmente y ... alguien me resumen estos ultimos dias en el foro? XD pero resumido, y kuando tenga vida social y tiempo me leere los gritos ^^ pero para por lo menos volver a pillar el ilo muchaaaaas gracias ^^

—Olvidemos por un momento lo que sabemos —propuso Atonman—. Centrémonos en lo que tenemos.

Sus leales seguidores le miraron con una cierta perplejidad.

—Creo que no lo entiendo…
—Todos sabemos que los explosivos utilizados tenían forma de patitos de goma, ¿no es cierto?
—Cierto —respondió Sata.
—Cierto —coincidió Raúl.
—Cierto —añadió el holograma de Han, que aún estaba de camino.

Y una mierda, habría respondido el Creeperillas de haber estado presente.

—Falso —les corrigió el alcalde—. He revisado las actas de aquellas fechas…
—¿Las qué? —interrumpió Raúl.
—Los capítulos anteriores, Raúl, hijo mío, que te gusta mucho romper la cuarta pared. El caso es que en todo momento se decía que los patos eran de juguete, pero en ningún momento se especificaba que fuesen de goma.
—Ah, no, Aton, muchacho —terció Han—. Quizás tú no estuviste presente cuando te explotó el tuyo, pero el mío reventó en mi propia nave y sé lo que vi. No voy a poder olvidar cómo ese patito dijo “Cuac” antes de saltar por los aires…
—¿Desde cuándo un pato de goma emite algún sonido que no sea “Wigy”?

Y se hizo el silencio durante un par de segundos.

—De todas formas, ¿a qué viene todo esto?
—A que estamos partiendo de ideas, de convenciones, que pueden estar equivocadas, en lugar de prestar atención a las pruebas.
—¿Soltamos entonces a Tetch? —preguntó Sata.
—Nada de eso, que se dedique a fabricar patos de goma no significa que no los fabrique también de juguete. Que le sigan interrogando y le mantengan detenido. Además, el pueblo estará más tranquilo si creen que el autor está entre rejas.
—¿Vas a mentir al pueblo?
—Vamos a mentir al auténtico responsable. Vamos a intentar hacerle creer que ya no tenemos motivos para buscarlo. ¿Han?
—Uno de mis informadores me dijo que el Creeperillas era el autor de los atentados —explicó—. Lo identificó como Jack Ryder.
—Es la segunda vez en dos días que escucho ese nombre —musitó Aton—. Y en ambos casos está relacionado con el Creeperillas.
—Y no me extraña. Jack Ryder murió hace dos años. Asesinado por el Creeperillas.
—¿El Amarillo un asesino? —exclamó Raúl con perplejidad—. Cuesta creérselo, siempre lo he visto más como un tocapelotas incurable…
—Por alguna razón está encerrado en Arkham —terció Sata.
—No olvidemos el error de los patos, señores —observó Aton—. Que nosotros creamos, que nosotros sepamos algo no significa necesariamente que estemos en lo cierto.
—Tenemos el informe psiquiátrico del Creeperillas.
—Y el certificado de defunción de Jack Ryder.
—¿Qué hay del informe de la autopsia? —aportó Raúl.
—Eso es, muy bien, muy bien pensado —animó Aton—. Asegurémonos de que no quede ningún cabo suelto. ¿Tenemos el informe de la autopsia?
—Yo no.
—Raúl, después de la reunión quiero que vayas al laboratorio forense y pidas ese informe. ¿Qué más tenemos?
—Está lo de la linterna… pero me temo que esa prueba se destruyó.
—Entonces no es una prueba —dijo Sata.
—No, por ahora sólo es una pista que tenemos que confirmar. ¿Recuerdas qué imagen aparecía en la linterna?
—Un barco. Diría que lo había visto antes… Creo que era el carguero chino aquél por el que me echaste el puteo por cobrarles la tasa de atraque.
—Buen eufemismo para “soborno”, ¿me lo prestas?
—Cuando quieras, Han.
—Es un comienzo —dijo Aton—. Sata, quiero que investigues todo lo que puedas sobre ese barco.

De nombre extranjeeeroooooo…, habría canturreado el Creeperillas de haber estado presente.

—De todas formas qué raro fue lo de la linterna, ¿no?
—Rarísimo –coincidió Raúl—. Alguien que quería darme una pista, parece ser.
—Espera…
—¿También tú has recibido alguna, Han? —preguntó Aton.
—El informe sobre Jack Ryder. Su certificado de defunción, los recortes de periódico con la noticia todo.
—¿Qué pasa con ellos?
—Me los envió otro de mis informadores… diciendo que yo se lo había pedido.
—No es una coincidencia entonces. Yo recibí cuatro fotografías.
—¿En serio?
—¿Al final esas cuatro fotografías son relevantes? —susurró Sata.
—Parece que sí, pero de una forma un tanto demasiado rebuscada. Quien quiera que recibiese esos cuatro mensajes, no sólo tenía planeadas las explosiones sino que quería dejar claro un punto.
—¿Qué punto?
—Que no somos intocables.
—O sea —reflexionó Raúl— que todos hemos recibido algún tipo de pista. ¿Qué pista tienes tú, Sata?

La guardaespaldas permaneció en silencio.

—¿Sata?
—Yo no he recibido ningún objeto ni documento —dijo al fin—. Quizás a mí me han dejado al margen.
—Intenta recordar, puede que tu pista no fuese tan evidente.
—En cualquier caso, partamos de lo que tenemos —sugirió Aton—. La muerte de Jack Ryder, la persona que planificó todos los atentados, y el barco. Si hemos recibido estas pistas, debe haber alguna conexión.
—Quizás el Creeperillas podría darnos alguna idea —tanteó Han—. Es el acusado por el asesinato de Jack Ryder.
—Y fue quien le proporcionó las fotografías —añadió Sata.
—Parece que tenemos un punto en común —musitó Raúl—. Además, conociéndole sería capaz de colarse en mi celda para dejarme la linterna.
—No vamos a conseguir sacarle ninguna información —descartó Aton.
—¿Y eso por qué?
—Porque fue él quien nos dejó las pistas, ¿recordáis? Lo que quiere que sepamos ya lo sabemos. Y puedo dar fe de que no cede a los interrogatorios más expeditivos.
—¿Te sigue teniendo guardada la del ojo?
—Vaya, ¿ya te lo ha contado?
—Lo ha puesto en su blog.
—Quizás fuiste muy blando con él —terció Raúl—. Puede que si se ve realmente amenazado de muerte…
—Lo cierto es que no sé por qué cedemos ante él —interrumpió Sata—. Tiene una información que nosotros necesitamos, y estamos jugando con sus reglas.
—Lo cierto, Sata —replicó Aton—, es que el terrorista sigue suelto, no hemos hecho más que dar palos de ciego, y ahora tenemos algunas pistas para empezar a buscar en la dirección correcta. Podemos dedicarnos a intentar que el Creeperillas diga algo más, y todos sabemos que ese jodido lunático sólo habla cuando quiere, o podemos concentrar nuestros esfuerzos en resolver este rompecabezas. Han, cuando llegues a la Tierra quiero que te pongas a buscar una conexión. Jack Ryder y el barco, ese será tu punto de partida.
—¿Y las fotos?
—Hasta que no tengamos ninguna pista de dónde fueron tomadas, ya tenemos toda la información útil que podíamos. El autor recibió cuatro mensajes antes de…
—¿A qué horas? —exclamó de pronto Sata.
—¿Disculpa?
—¡Las horas! Las fotos tenían el código de tiempo de la cámara, ¿no?
—Sí, pero ya he estudiado esas horas y no he encontrado…
—¿Y si cada mensaje estaba confirmando algo? ¿Y si, hasta que no estuviesen confirmados esos cuatro puntos, el atentado era inviable?

Er-Aton tuvo que resistir la tentación de besar a su guardaespaldas allí mismo. Palmeó la mesa con ánimos renovados.

—¡Eso es! Han, olvida la tarea que te he encomendado. Sata y Raúl, quiero que coordinéis esfuerzos, que compartáis vuestros resultados y los contrastéis para encontrar esa conexión. Han, tú te encargarás de estudiar todo lo que ocurriera en cualquier punto de Villajoyosa a las horas que figuran en las fotografías. Vamos a establecer una cronología y vamos a coger al responsable.
—Nos estamos olvidando de una cuestión —musitó Raúl—. ¿Qué pasa con la… “oposición”?
—Estarán un tiempo lamiéndose las heridas después del ataque. Aprovecharemos esa ventaja. Pero no os preocupéis, yo me encargaré de disponerlo todo antes del próximo ataque. Muy buen trabajo, equipo, seguid así. ¡A trabajar!

Sata y Raúl se levantaron de la mesa. Aton agarró a su hijo por la muñeca antes de que se alejase.

—Quiero hablar contigo, Raúl —susurró.
—Pero tengo que...
—En seguida te pondrás a trabajar, pero primero tengo que hablar contigo.

Y salieron de la habitación, dejando sobre la mesa una imagen azulada, traslúcida y distorsionada de Han más Solo que la Una.
—¡Eh! —protestó el holograma al quedarse solo—. ¿Y a mí nadie me dice que lo estoy haciendo bien? ¡A Raúl y a Sata se lo has dicho directamente! ¿Eo? ¿Me está escuchando alguien?

Las cosas se estaban saliendo de madre. El alcalde lo sabía, pero todo buen político sabe que no debe decir eso al electorado. Como personaje público, debía mantener una apariencia de normalidad. Debía transmitir a la ciudad el mensaje de que todo iba, o iría, bien.

En la intimidad de su chalet, sin embargo, la fachada podía venirse finalmente abajo. Durante demasiado tiempo, Er-Aton había intentado ser humano. Ahora, con todo su poder bullendo por sus venas, con los marcos de los cuadros temblando en las paredes, de pronto era más humano que nunca. Se sentía furioso, inundado por un feroz deseo de consumir en un fuego infernal al responsable de todo eso. Y como cualquier humano, se escudaba en esa cólera para no pensar en la impotencia de no saber quién era el culpable.

Ya estaba harto. Estaba completamente harto de esa situación. Y ahora, cuando más necesitaba creer en el viejo dicho de que la unión hace la fuerza, sus hermanos le habían abandonado. Sólo tres le eran leales aún. ¿Cómo podía salvar la ciudad sólo con tres aliados?

Se desplomó, con todo el peso de la eternidad sobre sus hombros, en su amplia y cómoda butaca. Y de repente sintió algo inesperado bajo su culo.

“Wigy”

-Si te levantas, el patito explota –susurró una voz en las sombras.

Los ojos de Aton centellearon de rabia, recorriendo toda la habitación en busca del intruso.

-Te lo pondré más fácil –añadió la voz, que de pronto Aton encontraba terriblemente familiar-. Tengo un detonador en la mano, si intentas algo lo activaré; hay alguien más observando esta escena con otro detonador, si me haces algo lo activará. Lo único que quiero es que tengamos una pequeña charla de colegas, de las de toda la vida; si haces cualquier cosa que no sea escucharme como una persona civilizada, el patito explota.
-¿Crees que la explosión puede hacerme algo? ¿A mí?
-Muy probablemente no. Pero ¿y a tu casa?

Simbolismo. Si todos los edificios que significan algo para el Alcalde caen, la ciudad será presa del pánico. Ese cabrón sabe muy bien a qué está jugando.

-¿De verdad crees que esto es necesario?
-¿Y qué quieres que haga? –respondió el Creeperillas descolgándose del techo-. La última vez me reventaste vivo antes siquiera de preguntar, ¿recuerdas?
-No me lo vas a perdonar jamás, ¿verdad?
-Eh, “me curo rápido” no significa “me crecen brazos cuando me ducho”.
-Lo sé, por eso no causé ningún daño irreparable.
-Para alguien que se cura rápido quizás. Pero tranquilo, si no te pensase perdonar no habría venido yo mismo a meterme en la boca del lobo.
-¿Qué has hecho con mi guardaespaldas?
-La has mandado a buscar un café.
-No es cierto.
-Quizás no, pero por lo visto te imito de bien… ¿Te gustaron las fotos?

El alcalde suspiró. Estaba claro que debía seguir las reglas del loco si quería llegar a algo.

-Aún no he conseguido identificar el lugar. No sé qué querías que descubriera con esas fotos…
-Ya, bueno, es que si al gran semidios superpoderoso que gobierna la ciudad a plena luz y desde las sombras al mismo tiempo se lo tengo que dar todo mascaíto, apaga y vamonos. O sea que no reconociste nada y directamente dejaste de hacerles caso, ¿no?
-¿Por qué estás aquí, Creeper?
-Illas –le corrigió el amarillo-. ¿Por qué coño os olvidáis siempre del apellido? ¡Es Creeper-illas!
-Vale, Creeper-illas. ¿A qué has venido?
-A tener la conversación que debimos tener en mi celda. A decirte lo que quieres saber.
-¿Ya lo has descubierto?
-Ya lo sabía cuando viniste.

Aton hizo amago de levantarse, sobresaltado, pero el gesto de incomodidad del Creeperillas le recordó por qué sería mejor que se quedase sentado.

-¿Y por qué no me lo dijiste en su momento?
-¡Porque tú no querías saberlo! ¡Tú sólo querías que yo supiera que me convenía que tú lo supieras! ¿Sabes?
-¿Qué?
-¡Que viniste soltando amenazas y reventando ojos! ¿Somos colegas o no somos colegas? ¿Eh? ¡Que vine a Villajoyosa porque me invitaste tú, condenado, que yo estaba la mar de a gusto en Gotham!
-Mira, Creeper, no puedes negar que hay demasiadas pruebas que te apuntan a ti como autor de los atentados…
-… ¡Illas! –insistió el loco-. ¡Te lo he dicho no hace ni dos minutos! ¿Ves cómo no escuchas?

Otro suspiro de exasperación. ¿Cómo iba a llegar a nada hablando con semejante demente?

-Está bien. Creeperillas. Las bombas tenían la forma de patitos de goma, justo como el que has puesto en mi silla. Es otra prueba que te acusa, y hasta tú tienes que ser capaz de verlo.
-De juguete.
-¿Disculpa?

Una nueva foto cayó sobre la mesa. Los restos carbonizados de uno de los artefactos explosivos. Se podía identificar la cabeza de un pato y un trozo del cuerpo.

El muñeco iba a cuerda, y estaba hecho de algún material plástico rígido.

-¿No eran…?
-Los patitos de goma no son teledirigidos. Las bombas eran otro tipo de patos. Me estás acusando en falso.
-Esto no prueba nada.
-Las cuatro fotos que te di en mi celda. ¿Leíste los mensajes?

Aton aún tenía las cuatro fotos en un cajón. Las cogió para revisarlas.

-Eme… A… Erre…
-Diez –completó el Creeperillas-. El único mensaje discordante. Fíjate en los códigos de tiempo.

Cada fotografía mostraba sobreimpresa la fecha y hora en que fue tomada. Eran capturas de una cámara de video. Las horas servían para establecer una cronología, para saber en qué orden llegaron los mensajes.

El último, el Diez, llegó escasos minutos antes de la explosión.

-MAR10… -musitó Atonman.
-Único mensaje discordante…
-… el diez es un número, todas las demás son letras… ¿Equis?
-Y poco después de ese mensaje…
-M, A, R, equis… ¡Marx!
-… se demostró que los dioses no eran intocables –concluyó el Creeperillas-. Te ha costao, ¿eh? Anda que si no vengo a irte llevando de la manita...
-¿Pero qué…?
-Tus hermanos tienen pistas, muchacho- sentenció el loco con un destello de genialidad en sus ojos-. Es cuestión de tiempo que abran los ojos y descubran qué es lo que realmente ha ocurrido. A ti te he ayudado a resolver la pista… sigue a partir de ahí.
-Pero… ¿cómo sabes tú esto?

El amarillo se dio la vuelta y caminó hacia una ventana.

-Porque yo ayudé a que esto pasara, sin saber hasta dónde íbamos a llegar. Porque puede que en el fondo sí que sea culpable, pero no soy el único responsable. Porque quiero que quien orquestó todo esto pague por lo que ha hecho.
-¿Estás diciendo que tú…?
-… yo sugerí esperar a una reunión del Contest para que no hubiese heridos–confesó-. Yo puse fecha a las explosiones
-¿Y por qué me cuentas esto ahora?
-Porque el auténtico responsable, el cerebro de la operación, considera estas bajas como “convenientes”. Y yo no veo nada de conveniente en la muerte de un niño.
-No, quiero decir… sabes que no puedo dejarte marchar, no sabiendo que tú estás en el ajo.
-Lo sé, por supuesto.

Se volvió y sonrió. O quizás nunca había dejado de sonreír.

-Lo sé igual que tú sabes –añadió- que soy tu única posibilidad de cazar al cerebro de la operación. Ya sabes en qué dirección buscar. A partir de ahora, yo acudiré a ti cuando vea que te hago falta.
-No lo haremos a tu manera, Creeperillas –puntualizó Aton-. Eres un terrorista, no puedo ceder.
-¡Eh, te has aprendido mi nombre! Mira, puedo ser un terrorista, pero no soy un asesino.
-Sé que sí lo eres, Creep. He leído tu expediente de Arkham.
-Oh, ¿en serio? ¿Y qué has encontrado en ese expediente que me incriminase?
-¿Es una broma? ¡Asesinaste al presidente de industrias Ryder! ¡El crimen fue tan atroz que te mandaron a Arkham de por vida!

El Creeperillas abrió la ventana y se subió al poyete. En plena postura Spiderman, hasta con el gesto heavy en la mano, dedicó unas últimas palabras al inmortal.

-Quizás deberías revisar el caso del asesinato de Jack Ryder –sugirió-. Puede que te encuentres con alguna sorpresa. Ah, y por cierto… el patito no explota, pero ¿a que faroleo bien?

Y desapareció entre risotadas, perdiéndose en la niebla de la noche. Para cuando Aton llegó a la ventana, ya no quedaba ni rastro del loco amarillo.

Ey, sólo era para avisar de que voy al Expocómic en Madrid, esta semanilla, los días 30, 1, 2 y 3, y Big_havok (Iván) también irá, por si alguien más va pues para vernos por allí.

Venga, saludos a todossssssss.

-No lo entiendo -admitió el Señor con Bigote y Puro que Siempre le Pregunta a los Señores del Crimen en la Sombra si se Han Enterado de la Noticia-. ¿Por qué brindamos, exactamente?
-Ah, amigo mío... -respondió Jack con una sonrisa de satisfacción-. Brindamos por la seguridad, por la gloriosa sensación de saber que estamos a salvo.
-Sigo sin entenderlo.

La titilante luz de los monitores danzaba con el vino creando un curioso espectáculo de reflejos. Jack dio un sorbo.

-Hace bien poco, muy señor mío, uno de los participantes de esta guerra recibió un informe altamente preocupante. Al parecer, alguien de fuera ha estado investigando mi pequeña Operación Ánade por su cuenta. Y cuando hubo que encontrar responsables, mi nombre salió a la luz.
-¡Cielo santo! -exclamó el Señor con Bigote y Etcétera Etcétera Blablablá Blablablá La Colgó de Un Abedul-. ¡Pero eso es una catástrofe! ¡Su operación se irá al traste! ¿Quién es el informante? ¿Quién lo sabe?
-Tranquilícese, mi buen amigo, tranquilícese -replicó Jack con tono apaciguador-. Como ya le he dicho, estamos completamente a salvo.
-Francamente, no veo como.
-Porque ese informador no es tan inteligente como cree -Jack dio otro sorbo y clavó una mirada maquiavélica en los ojos de su consigliere-. Escuche y maravíllese.

Pulsó un interruptor en el brazo del sillón, y de inmediato la conversación grabada surgió de los altavoces.

"... su nombre es Jack Ryder, conocido como The Creeperillas. Reside frecuentemente en Arkham Asylum en Villajoyosa".

-Ahí lo tiene -explicó Jack-. Me han confundido con mi subalterno. Y han dado su dirección, no la mía. Eso significa que se dedicarán a buscarle a él y no a mí.
-Es una temeridad -opinó el Señor con Bigote y creo que ya nos sabemos el resto-. ¿Cree acaso que si consiguen cazar al Creeperillas no acabarán por llegar hasta usted?
-No les será tan fácil, el Creeperillas es escurridizo como él solo. Para cuando consigan dar con él, yo ya habré dado mi siguiente paso. Y entonces ya no podrán detenerme.
-¿Y piensa dejarles al Creeperillas como cabeza de turco? Pensé que estaba bajo su... protección.
-Le ofrecí mi protección, caballero, y él desapareció por completo de la faz de la tierra. No he vuelto a tener noticias suyas. Creo que el mensaje está bien claro.
-Creo que sigo sin verlo.
-Bueno, mire el lado positivo -concluyó Jack apurando la copa-. Si usted tiene razón, podrá conservar su trabajo y venir a preguntarme si me he enterado de la noticia.
-Le veo muy seguro de sus planes.
-Porque lo estoy, amigo mío, porque lo estoy.

Se levantó, aún tenía trabajo por hacer. Acompañó a su consigliere hasta la puerta y volvió a su escritorio.

Entonces retrocedió un par de pasos.

Volvió a la mesita en la que habían estado las dos copas.

Corrió hacia los monitores.

-¡Hijo de puta! -masculló, y corrió de nuevo hacia la puerta-. ¡¡Señor con Bigote y Puro que Siempre le Pregunta a los Señores del Crimen en la Sombra si se Han Enterado de la Noticia!!

El Señor con Bigote y Puro que Siempre le Pregunta a los Señores del Crimen en la Sombra si se Han Enterado de la Noticia pulsó la tecla de parada del ascensor, y las puertas se volvieron a abrir.

-¿Qué ocurre ahora?
-¡Cambio de planes! ¡Tenemos que empezar a movernos ya! ¡Reúname una fuerza de ataque, busque a los mejores, tenemos que cazar al Creeperillas de inmediato!
-¿Pero de qué está hablando? ¡Se supone que el Creeperillas no era...!
-Las cosas han cambiado -rugió Jack entregándole al otro hombre un sobre abierto.

El Señor con Bigote y Puro (para los amigos) revisó el contenido. Ciertamente había indicios.

-Estaba junto a las copas cuando volví a mi escritorio -explicó Jack-. Y creo que está bastante claro que treinta segundos antes no estaba ahí.
-¿Le ha visto? ¿Tiene pruebas de que haya sido él?
-¡Estaba en el despacho con nosotros sin que le viéramos! ¡Colocó el mensaje y se fue en el tiempo que yo tardaba en acompañarle a la puerta! ¡La cámara que grababa mi despacho se apagó justo en ese momento!
-Sí, es su estilo, desde luego -admitió el Señor con Bigote y Puro-. Pero en todo el mundo hay cientos de personas con ese talento, por no contar a los metahumanos. Usted mismo ha reclutado a alguien capaz de hacer algo así para proteger a Lady Bianca. ¡Podría haber sido cualquiera de ellos!
-Oh, sí, por supuesto. Podría ser cualquiera, hay más de un maestro de la infiltración en el mundo.

Jack le arrebató el sobre y sacó el contenido.

-Pero de todos los maestros de la infiltración del mundo, probablemente sólo hay uno con estas ganas de tocar los cojones.

Arrojó el contenido al suelo. Se trataba de un Christmas con un adorable muñeco de nieve vestido de albañil, que llevaba impresa la leyenda "Construyamos juntos un mundo mejor esta Navidad".

En la cara interior, escrito con lápices de cera, el siguiente mensaje:

"De nada sirve recordar los errores del pasado cuando no existe arrepentimiento por ellos. Son nuestras acciones en el presente las que nos definen, y sólo por ellas se nos ha de juzgar.

EL FANTASMA DE LAS NAVIDADES PRESENTES"

SIN NOTICIAS PARA LEIA

El espacio, más allá de toda frontera. El vacio más absoluto. La total ausencia de materia entre planeta y planeta. Orbitando en el 4 sistema de la extinta Tanaraq. Su silueta es como una mancha sobre la superficie del mayor de aquellos planetas olvidados. Una migaja en medio del espacio vacio. Tan vacío que nadie puede escuchar sus gritos.

“Lord Vade…”

El intercomunicador suena. La silueta oscura mira a su alrededor con pesar.

“Lord Vader…”

Solo muerte y destrucción. Aquella tripuladción formada por los pocos fieles que aun quedaban al imperio Sith yacía sin vida entre las llamas y los sistemas derruidos.

“Soldado, pongame en conexión con la República Intergaláctica. Quiero hablar con la senadora Organa”
“Mi señor… mi señor, me temo que eso no es posible…”
“¿Osas contradecirme?”

El soldado tuvo que relajar el cuello de su uniforme cuando notó una presión sobre su garganta.

“Señor, no está dentro de mis posibilidades, la comunicación… estamos bajo ataque, la mayor parte de los hombres han caido. Han cortado toda forma de comunicación con el esterior…”
“¿Dónde esta Lando?”
“Muerto señor, su cadáver apareció decapitado con un consolador metido por el…”
“Malditos… Guardia imperial pongame en contacto con mi hija…”
“Señor, le repito que…”
“¡¡¡Solo hágalo!!!”
“Mi señor aghhhh….”

El comunicador se desintegró en manos del caballero Sith mientras le ira le dominaba y su respiración se hacía cada vez más forzada.

“¿No resulta tierno? Ver a un padre a instantes de su muerte intentar reconciliarse con su hija...”

Vader se volvió para divisar entre el humo de la maquinaria a un ser de aspecto humano contemplandole con aspecto amenazante. En sus manos portaba un sable de luz color ambar con empuñadura azabache. Vestido con unos pantalones de cuero negro y una camiseta ceñida de color verde con dibujos amarillos, el Lord Sith no tardó ni un instante en reconocer su escualida figura.

“Nox… Creí que habís muerto”
“Yo también pensaba lo mismo de ti, viejo”
“¿Cómo?”
“¿Qué cómo estoy tan carnoso mientras que tu eres un mero espectro compuesto de miriclonianos? Preguntáselo al viejo Yoda”
“¿Qué es lo que pretendes? Nunca fuiste rival para mi, mucho menos para mi flota”
“¿Tú flota?” Nox señaló a su alredor, donde solo había humo y chatarra “Escuchame Anakim, no queda imperio alguno al que defender, no queda nada vivo de aquellos tiempos. Tú ni siquiera deberías estar aquí”
“Mi tiempo…”
“¡Nuestro tiempo, Anakim! El tiempo de todos los nuestros ha pasado, es hora de que nuestros hijos tomen la alternativa”
“Tú no parecees estar demasiado dispuesto a afrontar tu muerte”
“Lo hice. Estuve muerto durante mucho tiempo y ahora… ahora algo me ha llamado. Me han traido de vuelta únicamente para acabar con todos vosotros, Anakim”
“Consideraré tu intento. Al menos cuando contemple tu frío cadáver en mirandome desde el suelo”

La potente voz de Lor Vader apenas dejó de retumbar en la sala cuando este usó la fuerza para derribar un ordeador sobre Nox. Mientrás el antiguo Jedi lo esquibaba dirigiéndose hacia el que fuera mano derecha del emperador, Vader hizo levitar su sable por medio de la fuerza deteniendo su estocada. Mientras Nox apretaba sus dientes intentando vencer en voluntad al caballero oscuro, este se limitaba a contamplarlo de forma impasible.

“Eres sabedor de que la fuerza está de mi parte. Deje mi cuerpo atrás, ahora no hay nada que puedas hacerme”
“¿Esos es lo que crees?”

Nox sacó una barra fluorescente de su cinto y, tras partirla, la luz inundó toda la sala. Vader retrocedio tranquilamente para contraatacar, pero una estocada endiabladamente veloz de Nox le atravesó el pecho.

“Inaudito…”
“¿Qué, viejo? Seguro que estás pensando en <<¿cómo es posible que me haya dañado cuando soy Fuerza pura?>>”

La herida en el pecho de Vader se cerró y su espectro volvió a estar compreto.

“Eso es algo que me contarás cuando estés suplicando por tu vida”

Vader abanzó hacia Nox, y cuando este intentó detener su golpe, el suelo se agitó sobre sus pies lanzándolo contra el techo. El Jedi saltó de su apoyo justo antes de que este se estampase contra un sistema de tuberías. Rodando por el suelo elegantemente, Nox intentó localizar a su enemigo, pero este parecía haber desaparecido.

“¡Anakim! ¿Estás son las tácticas de un Sith? ¿Huir cuando sabes que tu enemigos es más fuerte que tú?”

Nox no llegó a percibir como un manto de oscuridad se movía a sus espalda hasta que tuvo un sable luz golpeandole el costado. Reaccionando justo para no ser partido en dos, Nox intentó decapitar a su enemigo. Vader fue más rápido que él, y esquivando su golpe, el último de los Sith arrancó cada varilla que había bajo sus pies, clavando a Nox en una pantalla de mando como si se tratase de una mariposa en manos de un estudiante.

“Sith o Jedi. Vivo o muerto. No importa lo que sea, Nox, siempre seré mejor que tú. Nisiquiera cuando tenías un nombre importante en la academia podías nada contra mí, mucho menos ahora”
“No te eneterás, viejo. No soy yo el que tenía que acabar contigo”

Vader se volvió a sus espaldas cuando vió iluminarse un vórtice que llenó de luz toda la sala.

“Por lo más sagrado…”
“¿Pensabas que escaparías a la muerte? ¡Yo soy su emisario!”

Las fuerzas del caballero oscuro empezaron a flaquear mientras notaba como todo su poder era absorvido por aquel vortice. En el centro de aquel mar de luz, podía entreveerse una pequeña figura, pero Vader no alcanzaba a distinguirla mientras notaba como su existencia desaparecía.

“No puede ser… la fuerza…”
“¡Qué la fuerza te abandone, Anakim! La fuerza está MUERTA!”

Los últimos vestigios de Fuerza que quedaban del caballero Jedi conocido como Anakim Skywalker, los restos psíquicos que quedaban del Sith llamado Darth Vader, abandonaron este mundo desintegrados en un agujero de gusano que se cerró cuando toda su persona se desintegró. Lo único que quedaba de su recuerdo era una armadura negra y un sable de luz tirados en el suelo. Desde el lugar donde Vader lo había empalado, Nox O´Clock sonrió cuando el ser que había salido de aquel vortice de energía negativa se dirigío hacia él.

“¿A qué esperás? ¿No vas a bajarme de aquí?”
“Roaaacck” El ser hizo un gesto y todo el acero que retenía a Nox se desintegró “Eh aquí el final de último Sith”
“Yo no estaría tan seguro, aun quedan Jedis, y mientras existan, existiran los Siths.Conformate con un trabajo bien hecho y con haber saciado tu apetito”
“Roaack, sin duda era la Fuerza más deliciosa que haya probado en siglos”
“Pues ahora ya sabes lo que tienes que hacer. Yo por mi parte volveré a Villajoyosa”

Un vortice se abrió frente a Nox mientras aquella criatura miraba por una de las escotillas con mirada hambrienta.

“Ahí tienes tu pasaje, caballero Jedi”
“¿Tú no vendrás?”
“Sabes que solo puedo aparecer en la tierra cuando el concilio haya sido roto. Entonces será mi momento”
“Cómo veas, mientras tanto, te aconsejaría te cuidases de la venganza de los hijos de Skywalker”
“Los Jedis no sois mas que comida para mí” La criatura hizo un gesto y el portal por el que entró Nox se cerró sacándole de allí “Es el Solo el que de verdad puede suponer una amenaza”

Si alguien hubiera quedado con vida allí, podría haber visto como un enorme agujero negro crecía dentro de la nave retorciédola sobre si misma. Si alquien hubiera quedado lo suficientemente cerca para contemplar como aquella masa de antimateria crecía donde antes estuviese el último recuerdo del Imperio Sith… podía tener por seguro que no podría haber sobrevivido a aquel fenómeno cósmico que destruyó un sistema de dieciseis planetas y una supernova. Un sacrificio adecuado para el Sith caido.

FIN

Lejos de cualquier intento de búsqueda y captura, con su cara a medio reconstruir, MANÍACO caminaba por entre los escombros del Siete Pecados. Que le reventaran la casa le había molestado levemente, pero lo del bar no tenía perdón de Dios. ¿Qué clase de monstruo haría algo así sin consultárselo primero?

¡Y le acusaban a él! Cada vez que lo recordaba tenía que acordarse también de lo indignado que se sentía para evitar echarse a reír. Cuántos habían ido ya a por él, y cuánto se había podido divertir a su costa…

Pero seguirían viniendo. Y él seguiría sobreviviendo. En Arkham no hacían más que repetirle que todo estaba en su cabeza… pero ahí fuera, nadie parecía haberse dado cuenta todavía. Pues bien, ahora el egipcio cabrón también era sospechoso de los atentados, al menos de cara a la gente a la que podía interesarle. Y él seguiría sobreviviendo siempre que no…

—Hola, Ángel —susurró de pronto una voz, y una figura envuelta en una gabardina y tocada con un sombrero de ala ancha apareció frente a él blandiendo una pistola—. Vengo a decirte que al final te han hecho caso y han aprendido a apuntar a la cabeza.

Y disparó. Antes de que MANÍACO tuviera tiempo de reaccionar. Pudo sentir con claridad el impacto en su frente, mientras su ya de por sí hiperactivo cerebro sólo era capaz de pensar “oh mierda”.

Un impacto en su frente. Luego un silencio tenso de un par de segundos.

Y finalmente, el tirador se empezó a descojonar. El sombrero cayó al suelo, dejando al descubierto la enfermiza piel amarilla y el pelo verde del hombre de la gabardina.

—Cabrón —masculló MANÍACO despegándose de la frente el dardo adhesivo de juguete con un “pop”. El Creeperillas no podía dejar de reír.
—¡Perdona, tenía que hacerlo! —trató de decir entre las carcajadas—. ¡No sabes la cara que se te ha quedado, macho!

La víctima de la broma del Amarillo sonrió de medio lado y soltó una leve risita.

—Ha estado bien —admitió, y la risa fue ganando en intensidad—. El primero que me dispara a la cabeza.
—Era para que no te quedaras con las ganas, hombre, que veo que al resto no se les va a ocurrir… ¿Qué te ha pasado en la cara?
—Soy sospechoso de los atentados. ¿Qué te ha pasado en el ojo?
—Soy sospechoso de los atentados. ¿Me sienta bien el parche?
—Te sentaría bien si fuera un parche. No sabía que se seguían haciendo esas gafas con un solo cristal ahumado.
—Es lo que hay. Bueno, a pesar de la poca cara que te queda, tendrías que ver la cara que has puesto.
—Pues has tenido suerte, tío, porque últimamente vienen siempre a por mí y ya estoy a la que salto. Me ha faltado poco para atacar por puro instinto.
—Pero no hace falta, no… ¡Es que te has quedado apamplado, hombre!
—Menos mal que no he reaccionado. Te habría abierto la cabeza a toñas.
—Menos mal…

Poco a poco, las risas se fueron apagando. Los dos enfermos mentales trataron de recuperar la compostura. Por un momento, casi llegaron a parecer respetables.

—¿Nos abrimos la cabeza a toñas? —sugirió MANÍACO de todas formas.
—Enga —respondió el Creeperillas encogiéndose de hombros.

Y así dio comienzo la que, si llegaba a los archivos, se recordaría por siempre como la batalla más estúpida de toda la Contest War. No hubo ni preparativos, sencillamente ambos se abalanzaron el uno sobre el otro en plan pelea de gatas.

El uno acababa de salir de un brutal combate contra un todopoderoso inmortal, y el otro no tenía una buena percepción de la profundidad… así que el combate era digno de verse. Dos gatos vomitando tendrían mejor estilo.

—¿Qué estilo de lucha es ese? —preguntó MANÍACO por cortesía mientras trataba de lanzar una tapa de alcantarilla contra el costillar de su adversario.
—¿Te gusta? —respondió el Creeperillas ilusionado—. Yo lo llamo “El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi”.
—¿Te lo has inventado tú?
—¡Ahora mismo! ¿No es genial?

El Amarillo saltó hacia la pared más cercana, dispuesto a agarrarse a un canalón y utilizarlo como punto de apoyo. Su nula percepción de la profundidad dejó unos cuantos dientes clavados en la esquina.

MANÍACO se crujió el cuello y agarró un ladrillo del suelo. El Creeperillas canturreaba una canción de los Village People cuya letra, por alguna extraña razón, ahora hablaba de rotuladores indelebles.

—Esto es lo que me gusta de ti, Creeper —escupió MANÍACO—. Lo a gusto que encajas las hostias. Algo de sana diversión, para variar.
—… tuuuve unoos Cariooocaa deee muchoos coloooreees… —balbució el Creeperillas.

El ladrillo se alzó sobre la cabeza de MANÍACO. Momento que el Creeperillas aprovechó para volver en sí y asestar una coz en la entrepierna de su adversario. Por el puro asombro, a MANÍACO se le cayó el ladrillo en su propia cabeza.

—¿Así que lo que te gusta de mí es que me dejo pegar? —preguntó con fingido dolor de su corazón—. ¡Yo creía que me querías sólo por mi cuerpo!
—El amarillo nunca ha sido mi color —respondió MANÍACO reponiéndose del golpe—. Bien jugado, por cierto.
—Sí, ¿verdad que soy un asco?

MANÍACO asintió con una cierta indiferencia, e inmediatamente lanzó un feroz puñetazo contra el Creeperillas. El Amarillo saltó por encima del puño y aterrizó sobre el brazo. Como consecuencia lógica, perdió el equilibrio y se cayó de culo.

Patada a las costillas. El Creeperillas intercaló la pérdida de resuello con una risita cargada de orgullo.

—¡Sí señor, en plan rastrero! ¿Para qué coño vamos a jugar según las reglas?
—¿Qué reglas has usado tú?
—¡A eso me refiero!
—Oye, normalmente disfrutaría como un enano entre los muslos de la madrastra de Blancanieves machacando hasta la muerte a alguien sin motivo, pero no sé por qué no me fío un pelo de ti.
—No te estarás rajando, ¿verdad?

Pisotón directo a la cabeza. El Creeperillas rodó por el suelo y le agarró el pie a MANÍACO. Éste, a su vez, se dejó caer con el codo por delante.

—¡Qué va! —respondió mientras clavaba las uñas en la entrepierna del Creeperillas, que curiosamente pareció no inmutarse—. Pero durante todo esto tú vas por ahí como si las cosas no fueran contigo, y algo me dice que sabes más de lo que dices.
—Créeme, tengo por costumbre decir mucho más de lo que sé —replicó el Creeperillas, y se abalanzó hacia delante para encajarle un cabezazo a su rival—. Pero sí, a mí también me han reventado algo, si es lo que te preguntas. Ah, por cierto, “au”.
—Arkham, me enteré, lo dejaron fatal —salto hacia atrás, se incorporó mientras el Amarillo se recolocaba el paquete—. ¿El Agujero sigue estando ahí?
—No es tan fácil romper un agujero —su entrepierna chirrió como un juguete de preescolar.
—El cabrón de Aton, que no respeta ya ni a los locos —encizañó MANÍACO cargando su pistola inyectora a sus espaldas.
—Sí, lo sé, estaba allí, lo del ojo me lo hice entonces —puntualizó el Creeperillas agarrando disimuladamente un trozo de cristal del suelo.
—Bueno, ya hemos dicho demasiadas palabras seguidas. ¿Palos?
—Palos.

Y ambos se abalanzaron el uno hacia el otro, cada cual con su torpe aunque eficaz estilo, blandiendo armas que podían dar por zanjado el combate en un solo golpe. Por un momento, ambos se sentían las auténticas estrellas del momento.

Así que, en cierto modo, el foco del helicóptero de la policía no debería haberles resultado molesto. Pero así fue.

—¡USTEDES DOS, NO SE MUEVAN! —bramó innecesariamente una voz a través de un megáfono.
—¡¡Quita, coño!! —protestó MANÍACO, y se hizo sombra con la mano como si le acabasen de despertar.
—¡¡Eh, mirad!! —exclamó de pronto el Creeperillas señalando hacia el frente—. ¡¡Es Espinete!!
—NO JODAS, ¿ESPINETE? —preguntó la voz del megáfono, y el foco apuntó hacia otro lado mientras se oía cómo alguien preguntaba “¿Y Don Pimpón?”

Cuando volvieron a enfocar, los dos locos ya habían desaparecido.

—Los perros guardianes del Egipcio —escupió MANÍACO en la alcantarilla en la que se habían ocultado—. Aton y los suyos, por supuesto. Todo el rollito de “somos todos hermanos”, pero míralo. Cuando me lo estoy pasando bien, siempre tienen que aparecer para joder la marrana.
—¿Pero dónde estaban todos esos “hermanos” cuando tu casa saltaba en pedazos? —preguntó el Creeperillas.
—¿Y a mí qué me importa? —replicó MANÍACO—. Estarían todos dándose por cu…

Sólo en ese momento se dio cuenta de que su compañero, su rival, había abandonado el escenario. Se acababa de quedar solo.

Con una agria risotada, el fugitivo prosiguió su camino. Ya terminarían ese combate algún día, eso estaba claro, que se lo habían interrumpido justo en lo mejor. Lo que era él, desde luego, no se iba a quedar debajo de la policía justo después de haber atentado contra el alcalde.